Merg in desert doi oameni in fundal ( inchipuiti-va acele dune de nisip
imensitatea aia galbena ) si unu ie o fomeie si cealalt estem un barbat
...si din fata lor vine un alt barbat ..toti pasesc cu grije.../// da
cind
dau si se intilnesc zice primu cata celalalt:"BA Koranu interzice si ie
scris ca fomeie totdeuna sta in spatele barbatului......la care celalalt
repondeste "Da , da` pe vremea kind so Mesterit Koranu' nu iera in desert
peste tot mine antitank"
" cica unu avea un papagal; da` papagalu` avea o
meteahna: comenta cand stapanu` aducea o tipesa -
comenta fazele care va sa zica - si strica kefu`.
Atunci stapanu` zice: daca mai scotzi o vorba in seara asta,
itzi smulg toate penele.... Papagalu` se hotarashte sa stea cuminte,
asista calm la inceput, da` cand ajunge jupanu` cu tipesa pe
chiuveta zice: "Imi bag pichoru`n ea de pana: asta`i faza de comentat!"
1. Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii "Hauzi, fa,
Phirandho, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia
asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mana si ma unge, ca-ti zic eu cum sa
faci.... Uite, iei cutia cu mana stanga si pe mine de umar cu mana dreapta,
si... Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stanga si...
Tot nu iese... Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mana tinea cutia si cu ailalta
me tinea de umar, cu ce p... ma-sii ma ungea?"
2. O cooperatista se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras dupa treburi.
Le povesteste cumetrelor: "Auzi, fa, ce oameni cumsecade la oras. Imediat
s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de baut, mi-o
dat si un penis..."
Cumetrele o intreaba, nedumerite: "Ce-i aia, fa, penis?
"Apai tot un fel de p..., da'mult mai mica si care se suge..."
3. Ion, iesit cu vaca la pascut, o reguleaza pe Maria la camp. Da'ce
dracu'sa faca cu vaca? Si-o leaga de mana. Cand erau ei in focul amorului,
musca un barzaune vaca si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tarandu-l
si pe Ion dupa ea. Maria mai apuca sa-i strige din urma: "Ioanee... Ba
Ioaneee! ....Intoarce-te dracului pe spate, ca scoti tot cartofii
CAP-ului!"
4. Q: Cum fac dragoste doi ochelaristi?
A: Scot ochelarii si se f... ca chiorii.
5. Leul, ofticat (din motive necu noscute), da lege sa nu mai foloseasca
lumea in jungla prezervatieve. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe
lupoaica in flagrant delict. Ii da la o parte si constata multumit ca-i
urmeaza poruncile:
- Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ.
Infuriat il musca leul, il calca pe urs in picioare, il ameninta cu
expulzarea din jungla...
Dupa ce pleaca leul, face ursul injurand si lingandu-si ranile:
- In p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca , gata, sare leul
la bataie!
6. Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza
ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste
intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:
'Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?'
Copiii incep sa raspunda: varza... portocalele... gaina... etc.
Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: 'Hai spune si tu,
baietel...'
La care Bula face: 'Lampa, dom' inspector!'
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in
vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: 'Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti,
pentru ca lampa nu se poate manca..'
Bula face: 'Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe
tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura'.
7. Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o
bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in
draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De
curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca
a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si
i-a iesit prin p...".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
Bula: "Da, da'i-ai spart si doi dinti lu'mama..."
Cica batea Zaroni un cui in gard, si isi da cu ciocanu-n deget. Injura si
zice:
Aoleu, mi-am stricat stiloul!
Un reporter strain ii ia un interviu presedintelui Keniei:
- D-le presedinte, mai aveti in tara dumneavoastra canibali?
- Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mincat pe toti...
Guvernul din Ghana a cazut. Da, s-a rupt craca...
Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor va juca cite o echipa de negri cu o echipa de
crocodili.
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in git.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru
labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam
uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba
asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde:
- Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru
sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.
Un american, un neamtz si un roman jucau golf.
Dupa trei runde, suna un telefon. Americanul isi cere scuze, pune degetul
mare de la mana dreapta la ureche si vorbeste in degetul mic al aceleiasi
maini. Dupa ce termina zice ca este ultima descoperire americana in materie
de celulare, avand un microfon implantat in degetul mic, un difuzor in
degetul mare si antena in palarie.
Dupa alte trei runde, suna iar un telefon. Neamtzul isi cere scuze si
apleaca usor capul intr-o parte incepand sa vorbeasca in germana. Dupa ce
termina descrie ultima descoperire a Germaniei in materie de celulare.
Microfon implantat intr-un dinte, difuzor implantat in lobul urechii si
antena de-a lungul sirei spinarii.
Dupa alte trei runde se aude un alt telefon. Roamanul o rupe la fuga intr-un
tufish fara sa zica nimic. Cei doi, nedumeriti, se duc dupa el si se uita in
tufish. Romanul statea pe vine, cu pantalonii jos si se holba de zor.
- Ce faci, bai, aici?
- Astept un fax.
Un banc care pare foarte la curent cu situatia
din ziua de azi din Romania:
Cica toate tarile fost-comuniste au fost in cadere libera pina au atins
fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in
care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adinc.
1) La capatul unui sat , un anticar se intalneste cu doi
politisti.
-Spune-mi , batrane! intreaba unul dintre ei .
Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un
bun anticar ?
Batranul anticar se gandeste , dupa care raspunde:
-Un an .
Politistul intreaba mai departe:
- Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se candeste si ii raspunde :
- Atunci inca un an .
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns
si intreaba :
- Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti ?
Batranul raspunde dintr-o data :
- Atunci , poate sa devina politist !
*******
2) Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe
strada . Se duce la ea si o intreaba :
- Cum te cheama, fetito ?
- Anamaria .
- Si care ti-e celalalt nume ?
- Si Ana si Maria .
- Si cum il cheama pe tatal tau ?
- Pe tatal meu il cheama : taticu' .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba :
- Si unde locuiesti ?
- La mamica .
- Si unde sta mamica-ta ?
- La noi !
- Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .
- Dumneavoastra nu stiti ?
- Nu !
- Veniti sa va arat !
*******
3) La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut
pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani .
- Ocupatia ?
- Invatatoare .
Politistul se ridica de ma masa , zambeste fericit si ii
spune :
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000
de ori , cu o caligrafie perfecta :
" Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"
*******
4) Un tip isi face niste analize. In timp ce ii
intocmeste fisa, asistenta il intreaba :
- Ce a fost tatal dumneavoastra ?
- TBC-ist.
- Inteleg, dar cu ce s-a ocupat ?
- Tusea .
- Pai din asa ceva nu se poate trai !
- A si murit , saracu' !
*******
5) Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
- Dezbraca-te !
- Dar nici n-ai venit bine acasa ....
- Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca , iar politistul zice :
- Du-te in fata oglinzii !
- Vrei s-o facem in fata oglinzii ?
- Taci si du-te in fata oglinzii !!!
Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii
spune :
- Stai in cap si desfa-ti picioarele !
- Ooo ! O pozitie nou , nu-i asa ?
- Taci odata si desfa-ti picioarele !
Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi
pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va
minute in oglinda , dupa care zice :
- Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ....
********
6) - Dintre doi politisti care se urineaza , cine este cel
care isi proiecteaza jetul cel mai departe ?
- ???
- Cel care-si deschide slitul !
********
7) Pe Bula il doare capul si se duce la medic .
Acesta il consulta , dupa care il intreaba :
- Aveti nevasta ?
- Da .
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 3-4 ori .
- Pe saptamana ?
- Nu , pe zi !
- Amanta aveti ?
- Da.
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 4-5 ori ...
- Saptamanal ?
- Ah , nu ... Zilnic !
- Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage
de la atata sex.
- Vai , m-ati linistit . Am crezut ca mi se trage de la
prea multa masturbare ....
********
8) Un cowboy intra intr-un bar , da cu pumnul in masa si cere :
- Un whisky si o femeie !
- Whisky avem , dar femei nu . Insa vi-l recomand
pe John , ii spune barmanul .
- Fii serios , doar nu sunt homsexual .
Dupa o saptamana :
- Un whisky si o femeie , cere acelasi cowboy .
- Whisky avem , dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John
ii spuse barmanul .
- Fii serios , doar nu-s homosexual !
Dupa inca o saptamana :
- Un whisky si o femeie !
- Whisky avem , dar femei nu . Insa vi-l recomand calduros
pe John .
- Bine fie , spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman , insa
te rog sa nu afle nimeni , caci eu nu sunt homosexual .
- Pai o sa fie cam greu , spune barmanul , scarpanindu-se
in cap .
- De ce ??
- In primul rand , stiu eu de chestia asta . Mai stii dumneata ,
dupa aceea John . Si pe deasupra , vor mai afla si alti patru .
- Inca alti patru ???
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John , pentru
ca nici el nu-i homosexual .
1. Bula se uita pe geam de la etajul III si o vede pe bunica prietenului
sau Vasile, care locuia etajul V la blocul de vizavi. Femeia cazuse de pe
balcon si acum atarna agatata de balustrada. Bula comenteaza:
- Da' ce bine se tine inca bunica lui Vasile!!!
2. Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana.
Subiectul:'Mama este numai una'. A doua zi invatatoarea ii pune pe copii
sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: 'Mama mea ma iubeste, ma
ingrijeste, imi sapala hainele si ma aduce in fiecare zi
la scoala. Mama este numai una'. Marioara scrisese si ea ceva asemanator.
Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat:
'Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe
mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap,
dar ca sa-i dau una si lu' sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis:
mama, este numai una!'
3. Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a
femeii romane de a darui tarii copii'. Vine secretarul de partid si le
explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa
fie si mai convingator, le tot spunea la oameni: 'Ati inteles, mai tovarasi,
tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...' Zice el asta de mai
multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul
Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma
intreaba: 'are cineva de pus vreo intrebare?'
Se ridica Bula: "Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum
sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa
Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?'
4. Doi copilasi de vreo cinci-sase ani se jucau. Baietelul ii zice fetitei:
'Da-mi prezervativul de pe calorifer sa facem un balon din el'. La care
fetita: 'Dar ce-i aia ... calorifer?'
5. La camin de copii vorbesc doi copilasi. "Eu sunt baietel si tu esti fetita'.
'Da' tu de unde stii ca esti baietel?'. 'Taci, ca-ti arat ce am eu dupa ce
pleaca ingrijitoarea, ca daca ne vede ce facem ne bate!' Pleaca in fine
ingrijitoarea, crezand ca toti copiii dorm. Baietelul da la o parte patura
si-i arata fetitei: 'vezi, eu am chilotei albastri si tu ii ai roz'.
Cica, inr-o zi Bula praf si pulbere de beat da sa iasa afara
din carciuma cand se impiedica si cade in mijolcul trotuarului.
Incercand sa se ridice de jos, lovit cum era, observa langa
el o dama super intr-o fusta scurta si un tricou, la care Bula
ii zice :
- Da tu ce faci aici ?
- Fac trotuarul.
- Da nu puteai sa-l faci mai moale?
Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca el sa zboare, fil, fil, fil, buf,
cade-n cioc. Mai incearca el fil, fil, fil, buf, cade-n cioc. Isi face el
avint serios, fil, fil, fil, fil, fil, buf, cade-n cioc.
Ptiu, bagami-as, iar merg pe jos acasa...
Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum
poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a
fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata
care era ruda indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.
Asta il auzii de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema orei
era viatza lu' Mihai Eminescu
cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'
De ce are Rinoceru corn ?
Cć n-a gćsit chifle !!!
-Ce maninca Bula luni?
-?!!
-Varza!
-!!!
-Ce maninca Bula marti?
-Varza!
-Ce maninca Bula miercuri?
-Varza!
-Ce maninca Bula joi?
-Varza!
-Ce maninca Bula vineri?
-Varza!
-Ce maninca Bula simbata?
-Varza!
-Ce maninca Bula duminica?
-Varza!
-Nu! Varza cu carne!
-De ce?
- A zis ta'su ca-si baga pula in atita varza...
***
Doua curve discuta pe strada.
-Mi-este asa foame incit mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald in burta...
***
Aliosha si Natasha discuta:
-Natasha, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosha.
Dupa citva timp.
-Natasha, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosha.
Apoi
-Natasha, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosha.
Dupa inca un pic:
-Natasha, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosha.
Dupa inca un pic:
-Natasha, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, iti inchid telefonul!
***
Scufita rosie se intilneste cu cea portocalie in padure. Merg ele vesele
prin padure spre bunicuta, cind... apare lupul! Scufita rosie care stia
treaba a luat-o frumos intr-o parte, insa Scufita portocalie a luat-o in
toate partile.
***
Scufiat rosie merge prin padure. Vine lupul, sare pe ea, ii rupe
hainele, ii arunca cosuletul si i-o trage bine de tot. Dupa ce termina,
lupul fericit isi aprinde o tigara. Scufita rosie, plingind, adunindu-si
hainele si cosuletul, se smiorcaia:
-Auleu, vai de mine. Cine ma mai ia pe mine acuma? Auleu! Cine?!!!
La care lupul, suparat:
-Stai sa termin tigara, ca te mai iau eu o data!
Am pierdut carnetul de sofer. Conducind in Vancouver, ieri noaptea, m-a oprit
Politia sa-mi verifice actele si...alcolemia, siiii, au gasit 0% singe in
alcoolul meu. Am incercat eu sa explic ca am inteles legea invers, dar
fara folos. Asta e UPSIDEDOWN.
stiti de ce sunt atatia homosexuali in romania?
deoarece ne tragem din traian si decebal...
-Ce face romanul cind nu mai are bani?
-Schimba o hirtie de 100 de dolari.
-----------------------------------------------------
Se intalneste vulpea intr-o zi cu iepurasul. Asta mototolit si plin de
sange, vai de el. Il intreaba vulpea:
- Ce faci mai, ce-i cu tine, tu erai asa de frumos si alb si pufos...
- Da, dar uite, m-am intalnit cu ursoaica si asta era la ciclu si m-a
folosit ca tampon.
Il consoleaza vulpea si pleaca mai departe.
Peste cateva zile se intalneste cu o bufnita, si asta mototolita si plina
de
sange.
- Ce-i cu tine? o intreaba vulpea. Si pe tine tot ursoaica?...
- Da, tot ursoaica, era la ciclu si m-a folosit ca tampon.
- Pai cum, ea nu era cu iepurasul?
- Da, dar a aflat ca sunt mai bune alea cu aripioare.
----------------------------------------------------------------------
Doi betivi urinau langa un gard.
La un moment dat unul intreaba:
-De ce cand te pishi tu s'aude "pish" si cand ma pish eu s'aude
fāsh?
-Pai daca tu te pishi pe fāshu' meu!
----------------------------------------------------------------------
Mergea ursul prin padure si se intalneste cu lupul.
Lupul: Ce mai faci ursule?
Ursul: Uite, ma, am aici o lista cu animalele pe care vreau sa le omor.
Lupul: Si io sant trecut pe lista?
Se uita ursul si zice: da, la numarul 6.
Lupul: Mai ursule, te rog mai lasa-ma si pe mine alive 2 ore, sa imi
i-au adio de la nevasta, de la copii.
Ursul este de acord, si peste doua ore il omoara.
Se intalneste mai tarziu cu vulpea.
Cu ea se intampla cam acelasi lucru.
Dupa ce termina si cu vulpea, se intalneste cu iepurasul.
Iep.: Ce mai faci nene ursule?
Urs.: Ce sa fac mai iepurasule, uite am o lista cu animalele pe care
vreau sa le omor.
Iep.: Si eu sant pe lista?
Se uita ursul si zice: da, esti la numarul 3.
Iep.: Aoleu, si nu poti sa ma stergi de pe lista?
Urs.: Bine ma, hai ca te sterg.
----------------------------------------------------------------------
La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar.
O doamna bine, intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se
duce la el si intra in vorba:
-Ce bei acolo?
-Bere MAGICĆ®!
-Da? si ce face?
-Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!
-Fii serios...
Tipu' ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor.
Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipu' se
conformeaza si repeta figura.
-Extraordinar!!! Tre' neaparat sa-ncerc si eu!
Zis si facut. Ia o gura din berea MAGICĆ®, iese pe geam si ca
a
a
a
d
d
ee...
La care barmanu':
-Hai ba Superman ce-astea-s glume?
In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna
viitoare.
Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta
de frig sau sa moara la vara de foame.
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera
a fi parasirea definitiva a tarii.
O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit
65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii in cauza sint de acord, in
principiu, insa cu o conditie: ei sa aleaga tara.
------------------------------------
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plic
tiseasca pana la Cluj.
- Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice
unul.
- Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu
intra in perete.
- De ce nu intra cuiul in perete ? intreaba primul.
- Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat
cu capul de perete.
--------------------------------------
Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
- Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici !
- Nu stiu care-i sfoara
- De ce nu stii ba ?
- Pai eu sunt tanchist.
-----------------------------------------------
Se aseaza un oltean pe un scaun si nu stia ca era o pioneza acolo. Il inteapa
si incepe sa injure: p____ mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma
intep eu, n-a gasit, f___-as in gura, alt scaun ? Si pleaca injurand de mama
focului.
Se aseaza un moldovean: f___-i pizda masii de pioneza. Se scoala si pleca de
pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in c__. Se uita
sa vada ce-i si zice: "No daca-i musai ii musai".
-----------------------------------------------
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca
sa pacifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez,
care odata ce tragea bomba cadea langa tanc si exploda (tancul asta era de
partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
- Bai somalezule ?
- Ce-i ba ?
- De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
- Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli
mai tare te las in locul meu !
--------------------------------------------------
De ce isi ling uneori politistii ceasurile?
Pentru ca au auzit ca un Tic-Tac are doar doua calorii.
_____________________
LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI
Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in...
FEUDALISM:
Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte.
SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa
ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai
nevoie.
COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune
sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de
vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al
partidului la ultimul congres.
CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.
DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:
Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.
ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret
rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata
pedepsi.
PIATA COMUNA EUROPEANA
Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune
in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea
esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus
excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi
ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica
disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de
formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii
Comune.
DEMOCRATIE ENGLEZA:
Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu
ia nici o masura.
---------------------------------------------
(1) Un tip este trezit in miez de noapte de un zgomot ciudat
care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vada ce este
si ramine inmarmurit.Un soarece viola o pisica.
Dupa ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica si il aduce
la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici doua se
repede si f#te cateaua. Cind vede tipul asa ceva, ia
soarecele sa-l arate si nevestei.
Cind il vede nevasta, incepe sa zbire :
"Iesi din camera nenorocitule.
Si ia si maniacul ala sexual cu tine ".
--------------------------------------------
- Stiti ce scrie pe aeroportul canibalilor?
- ?!?
- "Bine ati venit, manca-v-as !"
-------------------------------------
- Care-i treaba la Suceava?
- Bei mananci si stai dijeaba.
----------------------------------------
(1) Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui
Ion
ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede
ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind
se ridica, este rosu ca racu.
Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de
baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el .
"Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie.
"Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci.
Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem"
Ion face niste calcule si accepta.
Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100
Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie
"A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100"
Marie blocata , recunoaste "Da "
"Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut
cu niste bani si i-am dat 100 "
_______________________________________________
(2) Instructie de cimp . Sergentul il intraba pe soldat
"Soldat , ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici ?
"Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent
"Dar ce faci daca vezi in stinga 800 de inamici ?"
"Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent
"Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici ?"
"Ii impusc cu mitraliera " domnule sergent
"Dar de unde iei tu atitea cartuse ?"
"Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii "
_________________________________________________
(1)Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de
afaceri.Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un
sofer?
Soferul:Nu, care?
D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se
tavaleste unde vrea masina lui.!!!
..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat,
iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:
-Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar
si un director?
-Care mai?
-A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.
(2) Ion si Vasile , la un pahar de vorba :
"Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea
Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "
"Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele "
(3) Un preot, un rabin si un teleevanghelist se intilnesc la
o sueta.Si discuta despre felul in care impart banii
-Eu,spune rabbi,desenez un cerc in jurul meu,arunc banii in
sus si tot ce ramine in interiorul cercului este al Domnului
iar restul al meu
-Eu,spune preotul,fac acelasi lucru numai ca dau Domnului ce
iese afara din cerc
-Eu,spune teleevanghelistul,fac tot la fel numai ca las
Domnului banii care se duc la cer si pastrez tot ceea ce
cade jos .
(4) La scoala , invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie
au tatii lor. Cind vine si rindul lui Bula acesta spune :
"Din pacate tatal meu este decedat"
"Dar inainte de a muri ce a facut ? " intreaba invatatoarea
"S-a invinetit , a dat ochii peste cap si a cazut"
------------------------------------------
-Care-i Capitala Republicii de la Ploiesti?
-Breazavil.
--------------------------------------------------
"Q: Cind o sa avem si noi, romanii, bomba atomica?
A: Cind o sa ne-o dea americanii..."
---------------------------------------------------
Cica...
Intr-o zi cu soare mama si tata lui Bula se hotaresc sa nu mai vorbeasca
prostii
de fata cu Bula.
Astea fiind zise, vine Bula intr-o zi la maica-sa si-i spune:
- Mama, mama, m-a trimis tata sa-ti spun ca vrea sa bata la masina!
- Bula, du-te la tac'tu si spune-i ca nu am decat cerneala rosie..
Se duce Bula si-i spune...
Peste doua zile vine iar Bula la maica-sa:
- Mama, mama, m-a trimis tata sa-ti spun ca vrea sa bata la masina!
- Bula, du-te la tac'tu si spune-i ca nu am decat cerneala rosie..
Se duce Bula si-i spune...
Peste inca doua zile vine Bula la taica-su:
- Tata, tata, m-a trimis mama sa-ti spun ca acum are cerneala albastra...
- Bula, du-te si spune-i la maica-ta ca am scris de mana!
-------------------------------------------------------
1. Ion si Vasile la stina
Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
2. Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.
3.
Cum face un politist in ciuda unor muste ?
Le inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata lor.
4.
De ce dupa ce se rade un politist baga capul in W.C. si trage apa ?
Pentru ca este bine sa te dai cu apa de toaleta.
6.
De ce inainte de a se culca un politist pune pe noptiera
un pahar plin cu apa si altul gol ?
Poate i-e sete,poate nu...
7.
Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si totusi ramane in cap ?
Tarnacopul.
9.
Ce-i mai mica si mai mica decat puzza de furnica ?
Un epsilon bine ales.
11.
Care este diferenta dintre o racheta si un cacat ?
Racheta inca n-ai mancat.
19.
De ce nu este bine sa te uiti in ochii unei femei ?
S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.
1.
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?
A: 'intuneric' e toata noaptea.
Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.
Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A:Sa-i scoti pula din cap.
Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.
3. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.
Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu'
ala..."
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-as in P___D matii!
CicĒ BulĒ vine ntr-o zi de la coalĒ plngnd. "TatĒĒ.. Nu mai vreau sĒ mĒ
duc la coalĒĒ..."
Bietu' tat'su, cicĒ "BĒi BulĒ, nu se poate, trebuie sĒ te duci."
"Ba nu mĒ mai duc! ×n fiecare zi mĒ bate copiii, mĒ scuipĒ, mĒ njurĒ, mi
zice 'Iar ai venit, bĒi boule?', mi aruncĒ cu apĒ de la etaj..."
"BĒi BulĒ, īi mai zic o datĒ, nu se poate, trebuie sĒ te duci."
"De ce, tatĒ?"
"Pentru cĒ eti directorul liceului."
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate
duce 200 de persoane cu 250 km/h
Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-
plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.
Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei
Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de
persoane,
merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h
Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar
vreo
ctiva copii, o sa moara si aia.
Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa
picioru'
Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane
merge in sus si in jos cu 10-20 km/h
Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-
mosexuali
Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta
Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cnd ma pis eu se aude
'fsh'?
- Pi dac te pishi pe fshul meu...
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o
intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/
raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege
cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma
rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce
faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un
costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/
Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
A: Retardo!
Bankul rusesc, cules de frate'fiu din finlanda de la niste rusi:
La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi
iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute in gura...
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
Q: De ce sunt fetele/femeile marginite?
A: Pentru ca sunt periodice.
Bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !
de ce ?
urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de
bere !!!!
Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:
-- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !
-- Dar ce ai facut ?
-- Pai m-am culcat cu un barbat.
-- O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:
-- Pai ai de facut 200 de matanii !
-- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am
inselat barbatul...
Baga popa datele in tzomputer si zice:
-- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi
cam place sa sug p**a.
Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:
-- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?
-- Pai imi place sa sug p**a.
-- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm.
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
Intrebare : Cum se ara campul electromagnetic ?
Raspuns : Cu boii de la politehnica.
Cica se duce profa' la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
- Buna ziua, copii!
iar copii ii raspund:
- Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pina la sfirsitu' zilei ii trece.. a doua
zi:
- Buna ziua, copii!
- Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:
- Buna ziua, copii..
- Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si .. nu-l vede pe Bula... Le zice
elevilor:
- Copii, miine cind vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l
lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
- Buna ziua, copii!
la care Bula:
- Du-te-n p#la mea!
2) Vine Sir acasa:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
- Si tu vrei sa-ti sug tzitza stinga ma ?
- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!
Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos
la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?
A: Deschide portiera!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?
A: Creioanele sunt lipicioase!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?
A: Foloseste Pampers!
Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
------------------------------------
Cica īi venise lui Bula chemare de la armata. ma-sa, fiarta, da fuga la
tat-su, zidar īn constructii, sa-i dea veste proasta.
- Aoleu, Fanica, i-a venit lu' fi-tu de la armata, doi ani la marina,
aoleu Fanice, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Fanica, era sus pe schele la etajul 9, cu mistria īn mīna.
- Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
- Nu Fanica, trebe sa facem ceva. Fanica, de ce nu te arunci tu de pe
schele , si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
- Auzi fa, de ce nu te arunci tu īn bratele colonelului, si sa se
libereze ca fiu de curva ?
Dupa lungi cautari, in sfirsit, a gasit regele animalelor o leoaica adevarata,
si pac-zdrang! i-a propus sa-i fie sotie.Dupa ce a fost leoaica de acord, nu
mai raminea de facut decit sa-si anunte poporul
Cheama toate animalele in jurul lui si mindru, face prezentarile:
Leul: - Dragii mei supusi, de miine ea va fi regina voastra! Ce ziceti??
Animalele: - Ooooo!!!
Leul:- Frumoasa, nu?
Animalele:(dindu-si ghionturi, vazind senzualitatea viitoarei regine) - Daa,
Maria-ta!
Leul:- Ei, intre noi fie vorba, ati vrea sa o "duceti" si voi o noapte, nu ?
Animalele:- Ooo, nuu, Maria-ta!!
Leul(sigur pe el):- Baa, io v-o dau s-o futeti si voi, daca sariti in lac de
unde va zic eu !!!
Animalele:- De unde, de unde???
Leul:-De acolo, de sus!!!
Si arata supusilor lui un pisc de munte inalt, cu virful in nori, de unde se
vedea lacul ca un banut.
Ca-i mir ca-i cir, nu prea erau hotariti supusii ce sa faca: gagica-gagica, dar
si riscul-prea mare!
Totusi unii dintre ei urcau pe pisc zgiindu-se un pic in jos, dar cum urcau asa
si coborau imediat cind vedeau haul de sub ei.La un moment dat, leul zice
papagalului:
- Vezi, nimeni n-are curajul sa sara.Stiam eu !
Cind, deodata,se vede ceva negru aruncindu-se in gol, intr-un final
aterizind cu o bufnitura in lac!
Leul, disperat, in goana, alearga la malul lacului sa-l vada pe curajos.Il
gaseste pe urs, care se scutura nervos biiguind niste injuraturi cu naduf.
Leul:- Bai ursule halal de tine, esti curajos, ce mai...
Ursul: -...futu-i gitii mamii lui...
Leul: - ...n-am crezut ca cineva sa sara....
Ursul:-...nasterea mamii lor...
Leul:(suparat) - N-am ce face, mi-am dat cuvintul, seara asta ia-o pe regina,
si fa-ti viata cu ea !
Ursul:( scuturindu-se si injurind) - Ihi, da, dar mai intii sa pun mina pe cel
care m-a impins, si dupa aceea...
---------------------------------------
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum
treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
***
Doi gabori pe starda; smecheri cum sint ei, cu bulanu' la briu vad
deodata un calugar franciscan (pt cine nu stie Sint imbracatzi in negru de
obicei cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang
puf zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia:
- VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME !!!!!
****
Gheorge Funar, in masina cu soferul:
Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !
Funar: Da-i inainte !
S: Domnule Funar am calcat un caine !
F: Da-i inainte !
S: Domnule Funar, am calcat un ungur !
F: Opreste masina si da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i
inapoi, ....
*****
Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in
fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama
soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana
si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o
motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,
da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta
mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".
*****
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Cica īi venise lui Bula chemare de la armata. ma-sa, fiarta, da fuga la
tat-su, zidar īn constructii, sa-i dea veste proasta.
- Aoleu, Fanica, i-a venit lu' fi-tu de la armata, doi ani la marina, aoleu
Fanice, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Fanica, era sus pe schele la etajul 9, cu mistria īn mīna.
- Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
- Nu Fanica, trebe sa facem ceva. Fanica, de ce nu te arunci tu de pe schele ,
si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
- Auzi fa, de ce nu te arunci tu īn bratele colonelului, si sa se libereze ca
fiu de curva ?
Doi popi se duc la baia populara . Intra ei al dusuri si isi dau seama ca nu au
luat nici unul sapun . Unul dintre popi pleaca dupa sapun . Si cum nu era
nimeni in preajma , nu-si ia nimic pe el . Ajunge la vestiare , ia cele
doua sapunuri si pleaca inapoi . Pe hol insa , apar 3 calugarite . Cum nu avea
ce sa mai faca, incearca sa stea nemiscat prefacindu-se statuie .
Una dinttre maicute se apropie de popa si spune " Este cea mai
realista statuie din
cite am vazut " si ii pune mina pe scula . Atunci popa scapa un sapun
"Vai , am primit un sapun "
Cea de-a doua maicuta se apropie si ii pune si ea mina pe scula .
Popa scapa din mina si celalalt sapun
"Vai si eu am primit un sapun "
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii , freaca si freaca si ...
"Vai si eu am primit sapun LICHID "
Starr: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"
Ion si Maria se duc pe islaz sa si-o traga.Si daca tot se duc pana
acolo, iau si vaca sa pasca.
Pe cand si-o trageau ei in veselie, vaca ba intra in porumb, ba
alerga ca nebuna...
Maria ii spune lui Ion sa lege vaca si cum nu avea cum,Ion isi innoada
franghia de mijloc di dai si fute mai departe.
Pe langa islaz era o cale ferata si cum trecea un tren,mecanicul
vazandu-i,trage sirena prelung.Vaca se sperie si o ia la
fuga,tragandu-l pe Ion dupa ea.
Maria se ridica si striga:"Ioane,intoarce-te pe spate,ca scoti
cartofii!"
Bula vine de la scoala si-l intreaba pe taica-su
"Tata , care este diferenta dintre teoretic si practic ?"
"Uite cum stau lucrurile . Sa luam exemplul lui mama-ta si sora-ta .
Sa zicem ca vin 2 arabi si le ofera cite 500 de dolari pentru o
partida de
sex . Si sa spunem ca ele accepta . Teoretic , avem 1000 de dolari ,
practic avem doua curve "
Ion si Marie se plimbau prin ograda .Ion ii pune la un momendat mina
pe sini si spune :
-Marie , daca ai putea sa dai lapte , nu am mai avea nevoie de vaca
din grajd .
Dupa un timp , Ion ii baga mina in chiloti si ii spune :
-Marie , daca ai putea face oua , nu ne-ar mai trebui gaini .
Se mai plimba ce se mai plimba , ii baga si Marie mina in pantaloni
si zice :
-Ioane , daca tu ai putea sa futi ca taurul , nu am mai avea nevoie
de vecin
O gagica faina se duce la ginecolog . Ginecologu' cind o vede ,
intra in calduri .
Ii spune tipei sa se dezbrace . Dupa ce se dezbraca , doctorul
incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba :
- Stii ce fac acum ? la care gagica ii raspunde :
- Da , faceti un examen dermatologic .
- Corect , raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sinii
...
- Stii ce fac acum ?
- Da , ma verificati de cancer la sini
- Corect , raspunde doctorul , dupa care isi da pantalonii jos si
i-o trage pe la spate .
- Stii ce fac acum ?
- Da . Iei SIDA ...
GHICITOARE :
Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?
Un crocodil.
Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?
Un autobuz cu pensionari !
-Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice.Ii spune la
barbat'-su sa
mearga la doctor sa-i ceara ceva,ca nu mai poate.Merge tiganu'si-i explica la
doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul ii da niste supozitoare
si-i spune:
-Spune-i sa si le bage in anus.
Merge tiganul acas' ii da supozitoarele si-i zice:
-Ozis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca pina atunci mor !Du-te
inapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor ce am!
Merge inapoi, si doctorul ii spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct , bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct
pa toate!Du-te inapoi .
Iar merge la doctor, la care ii spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na. tu ,vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca
poti sa ti le bagi in cur!
- Mama! īntreaba Bula - tu īntotdeauna trebuie sa stai līnga tata
cīnd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Pai aseara am auzit cīnd īi spuneai lui tata "Mai trebuie sa stau
mult pīna se īntareste cacatul asta?"
Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii) VIAGRA PLUS
(pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat...).
Doi betivi ies dintr-o cīrciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu.
Mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa o
faca (,) ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta-su lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su
pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de
cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i
zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa
cateva secunde, calul radea in hohote =:-0
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde
cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa
rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a
umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa
cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin š:-) si ridica masa fara s-o
atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa
misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul
sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic
pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de
whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta
n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand
i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari!
Doi homosexuali.
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
- Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
- Pina cind?
- Pina cind va deveni obligatoriu!
Bula la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul,
inclusiv pe pula. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt
si-si baga pula-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se
tot uita la el. Bula suparat spune babei:
- Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pula?
- Ba, pula am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum
se-ncarca!
Un barbat si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Isi fac casa
si incep sa traiasca impreuna.
Dupa un an, femeia se plictiseste, si moare.
Dupa inca sase luni, se plictiseste si barbatul....si-o ingroapa..
Doi prieteni de varsta a 3 a se intalnesc dupa multi,multi ani.Unul
pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene,s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pula!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire?Uita-te ca si mie mi-a murit,dar vezi ce
frumos atarna?
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult, nu vrei sa ma futi acuma?
Ion
-Treci in dormitor!
In dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Imbraca-te!
Se imbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma futi?
Ion
-Asa m-au futut si pe mine in armata.
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult.
Ion
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cand te strig
odata tu mergi
in dormitor, cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig
a treia oara te urci in pat.
Dupa cateva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce in dormitor.
Ion:
-Marie..
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca in pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de futut?
Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut
nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa
gate darima vaca galeata cu picioarele din fata. "Futu-ti picioarele ma-tii".
Ia Ion o fringhie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cind sa termine,
vaca da cu picioarele din spate si darima galeata. "Fi-ti-ar
picioarele ale dracului". Ia Ion alta fringhie, leaga picioarele din spate, nu
mai putea
vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cind sa
termine da vaca cu coada si iar darima galeata. " Eee futu-ti vaca ma-tii cu
coada cu tot". Se enerveaza Ion, scoate birnetul de la izmene si leaga coada
vacii de o birna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o fut, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !
Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva
trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam si se uita in jos
si vede doua etaje mai jos o femeie atirnata de un cablu de antena. Se
uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula injurind de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii!
- Da citi ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n ma-sa!
- Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu
fringhie de mijloc atirnat de o craca
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de git!
- Am incercat , da' ma sufoc!
Un tip, jenat, intra la farmacie si īi cere vānzatoarei un
prezervativ.
Vazāndu-l atāt de rusinos, gagica īsi zice sa faca misto de el un
pic:
- Ce marime doriti?
- Pai nu stiu...
- Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei
gauri,
acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, īsi scoate scula si o baga
in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica īi prinde scula īn
māna si īi face o laba scurta.
Apoi, tipul īsi baga obiectul īn cea de-a doua gaura. De dupa
perete, gagica īi face rapid un sex oral.
Īn cele din urma, omul nostru īsi baga scula īn cea de-a treia gaura.
Dupa perete, gagica īsi ridica fusta, īsi da jos chilotii si si-o
potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se īntoarce la casa, gagica la fel:
- Ei, acum, v-ati hotarāt, de care marime vreti?
- Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar
peretele acela!
Maria si Ion la tara, se īntorc ei de la joc si īn drum spre casa,
Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria īi raspunde cu unsarut la
fel de dulce. Vazānd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage māna pe
sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie īn jurnal:
"Cele mai bune prietene īmi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage māna pe
sub camesa, asta pleaca si crie īn jurnal:
"Cele mai bune prietene īmi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge tārziu, da' tārziu de tot acasa, si scrie
īn jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga
semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si
niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a
adus si tie?
-Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pula sub cal, nu pe cal!
Un tip īsi cumpara un papagal, īl pune īntr-o colivie si īn fiecare
seara, se aseza īn fata coliviei si spunea:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva... Te
rog.
Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna...
Dupa un an, ca de obicei, se aseaza īn fata coliviei si īncepe:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti?
La care papagalul raspunde:
- Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori?
Simptomele īmbatrānirii:
1. Mai īntāi uiti numele persoanelor
2. Apoi uiti figurile persoanelor
3. Apoi uiti sa te īnchei la slit
4. Īn cele din urma uiti sa te deschei la slit
Un golan acosteaza pe strada o gagica:
- Ce zici papusica, de un sex oral?
- Depinde, raspunde gagica, cu gura ta sau cu gura mea?
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plāngea de rupea
pamāntul. Vazāndu-l asa de dezamagit, barmanul īl īntreaba:
- Dar ce s-a īntāmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Īmi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, īn asa scurt timp....
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea
īntr-un copac. Cam īntr-o ora ajunge si ea īn vārful copacului. De acolo,
scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade
si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge īn
vārf, iar īsi da drumul īn gol. Cade ca bolovanul, īsi recapata
cunostinta, iar īi trebuie o ora sa se urce pāna īn vārf, iar se arunca. Si tot
asa...
Īn acest timp, doua pasari stateau si dicutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa īi spunem micutei noastre ca a
fost adoptata?
O tipa buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii
explica cum ca e o delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un
singur loc, intr-o camera cu trei barbati. Ok, zice tipa, accept.
Intra in camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:"Hai sa
facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in
pace, deca nu, te futem. Tipa fiind de acord, incepe primul: Ce e rosu,
traieste in padure si mananca gaini? Se gandeste tipa, si zice:
lupul! O fute. Vine al doilea: Ce e rosu, traieste in padure si mananca
gaini? Lupul... si asta o fute. Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in camera sa vada ce
se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in
genunchi in fata tipei zicand: zi vulpe! zi vulpe! ea: lupul
Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute
dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce
s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind
deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol
cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in
cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare
si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
Doi prieteni se reintilnesc dupa multa vreme
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si
nevasta-mea a fost violata!
- O, doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a
fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!
Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare,
un vibrator:
- Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
- Nu ti-a placut cadoul meu?
- Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
Unui tip i se ofera la bordel in loc de-o curva, o scindura cu o gaura
la mijloc. Protesteaza si i se raspunde:
- La banii astia numai asta iti oferim vrei bine , nu iar bine
Se duce tipul in camera fute scindura, ii place. Vine a doua zi, a
treia, a patra... Dupa doua saptamini cind se duce in camera gaseste
o scindura fara gaura. Protesteaza iar si i se raspunde:
- Nu va suparati dar cum sunteti un client fidel, ne-am gindit sa va
oferim o virgina!
Bula avea cincizeci de ani cind s-a culcat pentru prima oara cu o femeie.
Din nefericire,in urma evenimentului l-a lovit apoplexia. A trebuit
satreaca o saptamina pina sa i se stearga zimbetul de pe buze si doua
saptamini pina sa se poata pune capacul la sicriu.
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier
- Salvati mobila!
O tipa la medic:
- Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca
sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept!
- Pina unde?
- Pina la penis!
Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun?
- A mai durat mult ieri seara?
Un tip agata o tipa si o duce intr-un boschet. Tipa intreaba cu seninatate:
- Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura?
O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea
si-o intreaba:
- Ce zici mami, esti amatoare de o muie?
- Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!
Vine Ion de la armata. Aduce un buchet de flori, o mitraliera, si o
grenada. Taica-sau il intreaba:
Tata -Ma, de ce ai adus mitraliera acasa?
Ion -Vezi oalele celea din nap??? Trrrrr...., uite nu-s !!!
T - Da grenada pentru ce-i?
I - Vezi veceul de colo?? Zvarrr, Buuuufff, Nu-i veceul!!
T - Ei, dar florile la ce-ti trebuie?
I - I le-am adus mamei,tata!
T - Apoi da-le-n cur, mai, ca mata era in veceu...
Doua tiganci intr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pt paduchi la pizda?
-Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca estio mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pt paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Vat sa va dau?
-Pai... cam cat pt doua pizde.
ion il intreaba pe petre:ma,cum dracu s-o conving pe marie s-o ia sus?
pai e asa de simplu,da-ti pula cu nutella.
a doua zi se intalnesc iar. petre,curios,il intreaba daca i-a urmat sfatul.
o,desigur :-).
si a luat-o?
pai crezi ca o mai avut loc de copii??
==============================================================================
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
=============================================================================
Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot
inainte: inainte era mai bine.
=============================================================================
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii
spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
=============================================================================
Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in
fata lui.
- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de
foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al
abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat
toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
===========================================================================
Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi:
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.
Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la
arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat
sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc
bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh.
=============================================================================
**************
- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?
- ...!?!
- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!
**************
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.
**************
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a
epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru
presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
**************
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la
volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
**************
Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:
- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
**************
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet cind am ora de consultatie!
**************
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera
carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se
pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul
omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !
***
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand
Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine
sticla de vodca si unde rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !
---------------------------------------------------
Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastase -
A.N.: Bunaziua Popa !
P.T.: Bunaziua popo ... !
-----------------------------------------------------------
"De ce isi ling militienii ceasurile?"
- Ca sa le miroase gura a TIC-TAC...
---------------------------------
Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gatul tiganului?
Un doberman.
-----------------------------------------
Un american, un neamt si un roman sunt incarcerati pentru niscaiva pacate,
pret de un an intr-o camera si sunt legati fiecare cu cate doua bile de
fier, mari si frumoase si grele (de-alea cum vezi in desene animate,
legate cu lanturi de picioarele detinutilor).
OK, peste un an vin sa-i elibereze si... cand deschid usa, ce vad
temnicerii: americanul PLIN de muschi, un Superman, un Jean Claude
VanDam (sau cum se scrie) un Schwarzeneger, ce sa mai,
"Pai, ia zi, cum ai facut tu muschii astia domne?"
"pai, ce sa fac, ma plictiseam, si m-am apucat sa lucrez cu bilele, si
azi una, maine doua, uite, acum le ridic cu cate o singura mana, uite ce
forta am!"
-Bine, domne, bravo. Ia sa vedem neamtul, ce-a facut neamtul...?!
Nemtoteiul acoperise toti peretii cu formule, uite domne, eu am lucrat
tot anul si acum stiu la perfectie care-i compozitia chimica a bilelor,
stiu tot despre ele, toate formulele cu putinta, etc.
-Bravo, domnule, bravo. Ia sa vedem ce-a facut si romanul nostru,
ba Ioane, ba, ce stai colo-sa?
Ion statea intr-o rana, sprijinit intr-un cot, amarat nevoie mare....
Nici urma de vreo bila in jurul lui.
- pai ce faci domne, unde-s bilele, ce-ai facut cu ele?
-Pai..... Una s-a stricat si pe una am pierdut-o:-)
------------------------------------------------------------------
DE EPOCA
SAPTAMANA PREZIDENTIALA. CEAUSESCU VINE LA TVR IL IA PE RAZVAN
TEODORESCU DE PAR SHI II SPUNE:
-BAA, ASTA E SAPTAMANA PREZIDENTIALA. BAGI EMISIUNI IN FELUL URMATOR:
LUNI -VORBITI DESPRE MINE;
MARTI - VORBITI DESPRE MINE SHI SOTIA MEA;
MIERCURI - VORBITI DESPRE NICUSHOR
JOI - VORBITI DESPRE FAMILIA MEA
VINERI - VORBITI DESPRE MINE SHI COMITETUL CENTRAL AL PARTIDULUI
SAMBATA TRAGETI CONCLUZIILE
DUMINICA NU MA INTERESEAZA.
ZIS SHI FACUT:(EMISINILE DE RIGOARE:OMAGIU ETC.SHI ACUM FILMELE)
LUNI- NEBUNUL
MARTI- TEATRU-OMUL SHI MA`RTOAGA
MIERCURI- VAGABONDUL
JOI - SATRA
VINERI - ALI-BABA SHI CEI 40 DE HOTI
SAMBATA - DRUMUL OASELOR
-------------------------------------------------
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sint victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se
consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor, se noteaza numarul tractorului,
numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propzitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
---------------------------------------------------------
Un om se-ntoarce acasa de la biserica cu noua lui nevasta, intr-o caruta
trasa de doi cai; la un moment dat, unul din cai se poticneste; omul urla:
'Unu!' -- nevasta ramane nedumirita; mai merg ce mai merg, iara se
poticneste: 'Doi!'; mai merg ce mai merg, din nou: 'Trei!'; atunci omul
nostru coboara din caruta si impusca calul. Nevasta, speriata i zice 'Bine
barbate, ce rau ti-o facut calul ala de-l omori asa, din bun senin' -- la
care omu': 'Unu!'
-------------------------------------------------------------------
Era intr-o ograda un cocosel; ca de obicei, se scoala si da fuga la
gaini; dupa care se duce si la giste; reguleaza si pisica, capra... la
sfarsit se intinde aproape lesinat si ca vai de el langa un gard; un corb,
trecand pe-acolo i zice: "Mai cocosele, ai grija ca da vulpea tarcoale" --
da' cocosu nostru de colo: "Las' ca-i vine si ei randu'."
---------------------------------------------------------------
"Tot compartiment de tren. Vine nasul:
_ BUna seara prezentati biletul la control!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
_ Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul"
-----------------------------------------------------------------
Un tip intra la un bordel, ii da "Madamei" $1000 si cere cea mai rea
mancare si cea mai urata curva.
-Dom'le, pentru $1000, puteti primi cele mai alese mancaruri si cea mai
frumoasa curva.
-Nu, Madame, nu mi-e foame si nici nu vreau sa regulez - mi-e dor de casa!
---------------------------------------------------------
Clinton il invita pe Eltin la Washington.Intr-o seara, ii propune o surpriza:
-Ba Boris, te bagi in camera asta rosie si te dezbraci, dupa care vei vedea un
buton negru.Apesi, si o sa ai o surpriza.Boris se conformeaza si apasa,
din perete iese o sula speciala care-l f...zdravan in cur! Halal surpriza isi
spune in gand.
Se intoarce vizita, la Moscova.Aceeasi figura cu surpriza,
camera neagra si un buton rosu.Clinton apasa si ...pula, nu se intampla nimic!
-Mai, Borise e slaba chestia asta a voastra cu camera, asa ca ma duc inapoi
la Washington...
-Care Washington? intreaba Boris.
---------------------------------------------------
O curva, plecata la Paris pentru un curs de perfectionare, s-a sufocat
la examenul oral.
-------------------------------------------------------
Un auditor al postului de radio Erevan a vrut sa stie daca-i adevarat ca
Stalin a murit in zi de sarbatoare.
Radio Erevan raspunde: Da - sarbatoarea a fost moartea lui Stalin!
------------------------------------------------------------
-Ce faci daca-ti sare in fata masinii un copil, cind conduci cu 120km/h?
-Pun in functiune stergatoarele de parbriz...
-----------------------------------------------------
Un tip intra la un bordel, ii da "Madamei" $1000 sicere cea mai rea mancare
si cea mai urata curva.
-Dom'le, pentru $1000, puteti primi cele mai alese mancaruri si cea mai
frumoasa curva.
Nu, Madame, nu mi-e foame si nici nu vreau sa regulez - mi-e dor de casa!
------------------------------------------------------
Cica doi ardeleni erau vecini: Ion si Vasile. Ion n-avea
coasa asa ca se duce la Vasile sa-i ceara coasa imprumut.
Cind i-o cere, Vasile se uita la el, se scarpina in barba, si se gindeste:
"Daca i-o dau, mi-o strica, ca l-am vazut eu cum umbla cu lucrul altuia.
Da' daca nu i-o dau, zice ca-s al dracu'. Cel mai bine e sa-i dau un
raspuns evaziv."
Asa ca se uita drept in ochii lui Ion si spune: "Ioane, stii ceva, dute-n
pizda ma-ti".
------------------------------------------------------------------------
Doi condamnati la moarte:
-Ce zi e ?, intreaba unul din ei pe celalalt.
-Luni.
-Am inceput prost saptamana asta.
BANCURI ADAUGATRE MULT MAI TIRZIU, IN ANUL DE GRATIE 2004.
tematica Vietii / Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie. O
femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.
Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se
va casatori. Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate
cheltui sotia sa. O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea
barbat.
Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti
putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu
incerci niciodata sa o intelegi.
Longevitate
Barbatii insurati traiesc mai mult decit burlacii, dar, spre deosebire de
acestia din urma, cei casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.
Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar
chestia asta nu se va intimpla. Un barbat se casatoreste cu gindul ca
sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.
Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice
cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt
inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuia sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi:
"Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare
inmormintare.
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Pina aici v-a fost. Contoare n-am mai pus, ca mi se tot reseteaza. Dar daca
v-a placut, ce-ar fi sa-mi trimiteti un
zimbaret, adica un smiley, :-) ca sa-l pun la colectie?E usor. Clicaiti :-) aici: cristi@euclid.math.temple.edu