Adaugiri facute dupa 28 februarie 1997
***
Rezultatele privatizarii:
Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi
saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se
duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi
saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se
duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e
prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e plecata de la 4 sa duca plozii
la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si
se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut
ACTIONAR.
***
***
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa
te sui pe ea pana la Pasti!
***
***
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
***
***
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de
benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate
starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi
la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...
***
> Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o
> gara.Nemaifiind nimeni in compartiment Domnul sare la geam disperat si
> intreaba pe cineva de pe peron:
> "-Dom'le , dom'le , nu te supara aici e Caracal ?"
> La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu
> sictir asa , raspunde :"-Bine ma ca esti tu destept !"
>
> *******
>
> Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vadaa
> "porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa
> , manca Ion ,dupa care zice:
> Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
> -Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un
> pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata . (iax )
>
Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.
*********
La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu
demnitate ucenicului: "Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe
umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de
cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe
ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se
sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul
cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua
fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina
si-nvata...altfel cari scularia toata viata!".
********
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!
***********
Tot asa, un tip la doctor.
-Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici
(se impunge cu degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.
*******************
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se
screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
-Stii ca a murit melcu'?
-Cum?
-S-a uitat in priza!"...
Bancul anului 1996: cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La
citiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' il ia si-l aruca in apa.
Pestisorul fermecat: "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua,
ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!" Milu':" Pai e o fata tare
frumoasa undeva in vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte
cu ea..."
Pestisorul: Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva
curentului pe Dunare in sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???
Milu': Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte...
Pestisorul: Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.
Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit
slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o
balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig
la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa
ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si
tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin
intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in
barba dirijorului...
Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in
sfirsit o
gasesti, iti bagi pula-n ea.
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza
ei la
masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se
ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile
tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde
- Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il
ridica . - Are si lantisor.
Q: Are Funar sange de ungur? A: Da. Pe bara de la masina.
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor
realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii
sare
o aschie metalica in ochi si ii stra
punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a
ajuns
la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou
cristalin
dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina
avea
secretie lacrimala, dupa alte do
ua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar
acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze.
Vine si rindul romanului: "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare.
A constatat ca ceva nu merge bine si s
-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la
jumatate.
A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la
Bucuresti.
I-am sacrificat un deget de la mi
na, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am
atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni
a
avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi sisanatosi" Aplauze
peste aplauze. Rusul se enerveaza
si incepe sa rida in hohote: "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa
ceva?".
La care romanul spune: "Mata,
cu ochiul ala de sticla!"
2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca
mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si
incepusera
sa isi admire bijuteriile una alteia. P
rima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui
Nancy.La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi
,scrise
cu litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu
drag".In
jur se auzira exclamatii de a
dmiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La
insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la
Misa ,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de admiratie... Veni si
rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy o
bservara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde
si
,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui
piatra scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie"..
Superman ii povestea lui Spiderman.- Ee, si cum zburam eu asa pe
deasupra
zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...- Ei si? - Ma
apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte
senzual. Si incepe si isi scoate
rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface
picioarele.- Si tu? - Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si
de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.- Si, si?- Si uite asa l-am futut in
cur pe
Omul Invizibil!
Cica taranu ro
man la cosit, langa un parau! Harsh, harsh! In iarba, cazut, un
peshtisor
de AUR! Pestisorul disperat:- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o
sa-ti indeplinesc 3 dorintze! Taranul, harsh, harsh, continua sa
munceasca
apropiindu-se incet de locul pes
htisorului...Pestisorul iritat si stresat:- Tarane, bai tarane, du-ma si
pe
mine la apa si o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar...Taranu nimic.
Dadea
inainte cu coasa in timp ce innainta spre pestisor...Pestisorul deja
panicat:- Tarane, hei tarane, s
tiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc cate
dorinte vrei! Taranu, care intre timp ajunse cu coasa langa pestisor,
calca iritat pe capul acestuia, si apoi injura:- Pe cine pizda mati faci
tu ma TARAN?
Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous.
Q: Cum s-au inecat 6 politisti ? A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un
bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin
care
sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat
sub
ea sa-l repare ... nu a mai iesit Al treilea, a fumat o tigara si dupa
aia a
aruncat-o in lac. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa
vada daca s-a stins...Ceilalti
trei au murit la reconstituire ...
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il
intreaba:
- Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Stiti de ce
le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca merita, fir-ar mama lor a d
racu'!
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui. - De ce? -
I-am
cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un
restaurant si zice catre chelner: - Fiule, aveti balena? - Nu parinte.
-
Nici rechin sau foca? - NU parinte. - Atunci da-mi un cotlet de porc in
singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si
una de lustruit bastoane.
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.-Am bagat-o Ioane.- E mare Marie?
- Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apoi vezi ce virtos ma
cac?!?
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala
de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi? - Pai am luat un glonte in
razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul
si
cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe
ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si
omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: -
De
ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de-aia.
O tipa se duce la doctor.
Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:- Doamna, trebuie sa vorbesc cu
sotul
dvs. Tipa iese din cabinet si
ii spune barbatului: - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi
spuna
ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii
zice:- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte,
in fiecare noapte, o sa moara. T
ipul iese iar sotia il intreaba:- Ei, draga, ce a zis doctorul ?- A zis
ca o
sa mori.
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia
cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se
duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se
aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un
tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:- Si dumneavoastra
tot
pentru... vinzare de sperma?- Mmmhm.
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salu
te dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa
vada ce
s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind
deschide
tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un
picior
pe chiuveta si unul pe
cada incercind sa isi bage o franzela in cur.- Ce faci draga??? Ai
innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a
zis
sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip : - C
e faci tu aici mai copilas ? - Ce sa fac, un politist nene ! - Si cum il
faci
tu pe nenea politistu ? - Pai.. . putina apa, putin nisip si putin
cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede
iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist ! - Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !! - Si cum il faci ? Putina apa si putin nisip !!
-
Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment
dat
Maria scoate o sfecla imensa din pamint. "Auzi fa Ioana, uitie-asa e a
lu'
Ion al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mari e?" "Nu fa, asa di
murdara."
La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de
loc.-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia
putin
cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu
e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.-Mmm...nici de la inima... si tot
asa.
Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te.-___CUM SA MA MAI CAC
BA?___-Aha, e de la nervi...
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si
televizorul.
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti
credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul
arabilor, Il vede pe evreu, i se face
mila si-i spune:Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai
seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod,
iar
dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:-
Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei,
alearga,
si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar
urmaritorii
trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da'
putea, nu gluma. Si cum statea o
mul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data,
demult,
in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui
Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate
fetele si femeile din imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce
la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor,
ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste a
sta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat
ei
vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il
mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al
imparatului.Merge si el in barlogul balaurului
, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final,
voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din
pestera?
De ce pute in h
alul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?
A: I-si rupe nasul!
Doi copii numarau o bila.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras: - Mai ingerasule, du-te
si tu
si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo - Vai, cum sa ma duc
eu, cu
manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc. - Hai mai ingerasule,
gandeste-te cati oameni sunt
necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele
ca
laptele - Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si
eu
curatam norosori si ii faceam pe oamen
i fericiti. Hai du-te! - Ete pula!
Doi sadici pe strada :- BA, iti plac ochii nevestii mele ?- DA !!- IAI !
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba care
cobora
scara zice:- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza
din
cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!
Doi serpi in desert: (s = th)- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau
tha-ti zic ceva !- Pleaca ba de-aici !!- Thtai ba Vathile ca vreau
tha-ti zic
ceva ma !!- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!- Hai ba Vathile ba !!-
Zi
maaa !!- Auzi ba Vathi
le noi thuntem veninosi ???- Da ba .. da de ce ?- Mi-am muthcat limba
!!!
Bula face gluma de 1 aprilie:-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in
garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:-Ha Ha Ha! Pacaleala de 1
aprilie:
s-a spanzurat in pod!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct
alb in
mijloc:-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.Pictorul: -Aaaa,
acesta-i
punctul meu de vedere...
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama
vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti
programata la mine in agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta
e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul
dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem
cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi
strici casa? Las-o pe saptamina viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici fututa.
--
Culmea secetei: sa alerge copacii dupa ciini!
*****
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze
parintii.
Dupa ce-l inteaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica
aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramine socat: Lenin statea cu
picioarele intr-un hirdau cu cacat, Hrusciov i cacat pina la briu,
Stalin in cacat pina la git, Ceausescu dor cu pantofii in cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cite ai facut si te-au pus
numai cu pantofii in cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
********
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul
meu...
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va
un amant..
- Pai stiti, mi-am luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va
unul ..
- Pai stiti, mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va
unul ..
_ Pai mi-am mai luat...
- si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Ei mai luati-va un amant!
- Pai mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai nu!
- Ei atunci e grav...
- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca
barbatu-meu zice ca sint curva!
*****
De cite feluri sint fermoarele?
Te pisi pe el sau te pisi pe tine!
*******
DE cite feluri sint chilotii:
Frantuzesti: iti intra-n cur
Rusesti: iti intra-n cizme
******
Coada la chiloti la Romarta.
O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche de
chiloti.
- Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea.
******
Un elefant trecea peste o punte de birne. Tintarul care statea pe
urechea lui ii zice:
- Auzi ce tare tropaim noi!
*****
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
*****
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul
pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in
afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si
Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..
*****
Proverb:
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita!
*******
Doi ciobani, cu oile.
- Ba, Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!
- Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
******
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de
munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare
pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in
gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe
stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe
dreapta si unul pe stanga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata
iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o
curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum
ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine
intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa
cosesc si noaptea!
Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
- Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
- Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar
celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele
pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior frumos ai!" . Ea imi
spune: "Nu am unu ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu
si doua?" si asta este! Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si
ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun"
Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde " Nu am unul ci am doua"
si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14" iar ea: "Caracatita e
ma-ta! si da-i, sia da-i....
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in
Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce
s-a intamplat.
-Am trecut peste o rata.
-Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a
intamplat.
-Am trecut peste o gaina.
-Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste
un ungur.
-Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...
Doi ardeleni la cimp...
- Vasalie !!! Sari ca-ti minca cinele slana!!
- Minca pa muma-sa, ca brisca-i la mine!
********
Doi ardeleni la cimp...
- Ioane! Vezi ca-ti f..te unu nevasta'n cucuruz..
_ Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..
**********
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame,
ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manince.
Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si
pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin
fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta ardeleanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa faca
schimb de mincare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura
scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
********
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata
lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei
masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara
de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,
ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gingeste, se tot macina ce sa spruna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca
mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti
cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca
la noi...
************
Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba in Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati in costume
populare rominesti si care striga in limba ceha "dati-ne drumu in
Israel".
********
In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula
pustie cite doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment
participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica,
doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sit intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce
impresie au:
Englezoaica:- Ce sa spun , a fost relaxant, am citit toata ziua, am
ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a
petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricind experienta asta..
Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si amanda lui Jan_Luc, si
cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost
ceva de vis...!!
Rusoica: Amarita, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cind unul
cind altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
*****
Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
- Domnisoara sinteti amatoare de ....
-Amatoare e mata , eu sint profesionista!
****
Definitia "fetei mari":
O fetita de vreo 9 - 10 ani , dar urita....
****
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese
incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce
noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
*******
De ce mergeau militienii cite trei pe strada?
Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea
pe cei doi interlectuali!
******
Ce zice ardeleanul cid se uita in oglinda?
_ Mindru mis, fuce-mas!
****
-Tata, ce-i asta?
-O rosie.
-Si de ce-i galbena?
-Fiindca-i verde!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a
intrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?"
"corect !' zice profesoara . Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare...
Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti
din gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice
: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gindesti !"
- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
- Bine, mama, il mai las o data si vin.
Dupa viol:
El: ' Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace'
Ea: ' Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii'
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci
tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa.
Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul
lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din
audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura
crocodilului si nu se intimpla nimic.
Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa
deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in
gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de
bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar
nu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul.
Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta
doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce
pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia...
- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca
poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cite ori ma
regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
******
Stiti de unde vine "fa"?
Este diminutivul fe la "Faptura Gingasa"!
******
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede
zicand frecandu-si sanii:
"Vreau barbati!,vreau barbati!."
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"
Poate ati obosit!
Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc
Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 30 august 1997.
Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc
Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 1 ianuarie 1998.
Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc
Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 1 august 1998.
E usor. Clicaiti :-) pe mine:
cristi@euclid.math.temple.edu
Altfel spus, nu mai aveti incredere in contoare; in luna aprilie 1998 era pe
undeva pe la 5000 si s-a resetat singur, ca nebunul. Noua numaratoare
incepe, deci, sa zicem, de la 1 mai 1998.
Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc
Va recomand si Libraria Romaneasca Virtuala
Adaugiri facute dupa 30 august 1997
-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
-Daca se vad corectii pe ecran...
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intilnira si
neavind ce
face, hotarira sa se lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca
n-are,
iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pindeasca pe cei doi confrati;
si ii
prinde din nou complotind impotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei
de mai
sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramine inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
Banc 1988
Intrebare:Care tari seamana cu o pizda?
Raspuns: Germania, pentru ca este crapata in doua.
Anglia, fiindca este tot timpul umeda.
Libanul, pt ca au loc periodic varsari de singe..
Si Romania,ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii
zice ardeleanului:
P: badie vezi ca ai un morcov in ureche
A: ce spui ma ?
P: ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche
A: vorbestie ma mai tari!
P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE
A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN MORCOV IN
URECHE.............
Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc.cineva da telefon si
rezerva o masa f.mare pentru seara.La ora stabilita soseste o limuzina
de lux cu sofer in uniforma iar din masin coboara un tip mic si pricajit
cu o colivie in care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doar
o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare din cele mai
costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi
cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pina nu de mult un muritor
de rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu;
«Politistul- Numele dv?
«G -Gheorghe.
«P -Meseria?
«G -Merceolog la Avintul din deal
«P Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
«G Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit
si am prins un pestisor
totul si cu totul din aur.
«P D-le. i-ti bati joc de mine!
«G Nu , este adevarul adevarat!
«P Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
«G Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
«P Nenorocitule te bag la puscarie..!
«G Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi
indeplineste trei dorinte!
«P Dumneata ma crezi nebun ?
«G Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera
in Militari confort 3
cu baia in bucatarie si cu bucataria in baie i-am cerut
sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si
femeie de serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani
multi,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca am vila ,majordom
,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea
si mie o"pasarica mica si flaminda" insa nu stiu daca eu m-am exprimat
cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpitura
asta care maninca de ma saraceste !
Verde Imparat care locuia peste 9 mari si 9 tari se trzi intr-o dimineata,
si privind in departari, zise:
- Baga-mi-as picioarele, ce departe stau!
Ghicitoare: Ce e verde, scump, mare, scoate mult fum si taie motcovul in 3?
Raspuns: Masina romaneasca de taiat morcovul in 4.
1. Doi amici se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul
intreaba:
- Incotro ?
- Ia ma plimb si eu asa, aiurea...
- Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !
2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai
vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si dupa "Buna .. "
obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat !
Impasibil, al doilea intreaba:
- Daa ? Si pe cine banuiesti ?
Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.
Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut. "Simplu!",
le spune acesta, "Tre' sa treceti Oltu' inot."
"Igen" raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut, un
vad, ceva... Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan ii spune
prietenului: "Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu
primul, apoi ajuta-ma si pe mine, te rog." "Bineinteles!"
Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge
pe malul celalalt."Bravo!", striga Istvan, "Acum ajuta-ma!"
"Du-te dracu' de bozgor!"
Cum circula bancurile?
Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..
Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut pe
al tau?
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi
da jos chilotzii shi se ridica pe scun cu picioarele in sus!
medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparatzi, dar
ginecologul consulta alaturi! La care doamna:) replica : Sictir! Tu i-ai
pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi!
"Q:De ce n-are găina tzâtze?
-R:Da' ce, cocosu' are mâini?"
" Bulá vine la scoalá cu ochii vineti, la care îl întreabá dirigintele,
ce-ai fácut mái bulá?
Bulá: - Pái stiti dom' profesor?, la noi spatiul este mic si trebuie sá
dormim toti trei (mama,tata si eu) într'un pat?!
Dirig.: - Da, si ?
Bulá: - ..paí tata ma întrebat astá noapte dacá dorm.
Dirig: - ..si ce i-ai ra´spuns ?
bulá: - cá nu dorm. Dupá care ma luat la bátaie.
Dirg. : - Má bulá prost ma esti! Dacá urmátoarea datá te întrabá tac'tu
dacá dormi, nu ráspunzi deloc.
......
A doua zi
Iar vine Bulá la scoalá cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa întîmplat iarási.
Bulá: Am fácut cum mati sfátuit. Tata ma întrebat: - "Bulá dormi?"
Eu nimic. La care tata îi spune mamei "hai nevastá", iar eu ráspund,
unde?
Dirig: má prost mai esti. tu trebuie sá nu mai ráspunzi deloc.
......
A treia zi
Iar vine Bulá la scoalá cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa întîmplat iarási.
Bulá: Am fácut cum mati sfátuit. Tata ma întrebat:"Bulá dormi?"
Eu nimic.Iarási," bulá dormi"?Eu nimic. La care tata îi spune mamei
"hai nevastá". Mama începe sá se vaite " aoleuuu, má mánîncá", la care
tata:
"auu, si pe mine", la care eu: "SŔRITI VECINI CŔ NE MŔNÎNCŔ PE TOTI
TREI!"
Discutie intre un preot si prietenul sau:
- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10
pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se
inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?
- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am
uitat-o!
Iepurele merge la farmacie si intreaba : "Vindeti droguri?"
Farmacistul : "Nuuu.. noi sintem o farmacie de treaba..."
A doua zi....
I :"Sint desperat... va platesc dublu.."
F: "Nu se poate.. noi sintem o farmacie cu reputatie..."
A treia zi....
I: "Hai.. dati-mi niste droguri...."
F: "Apai ca vii asa de des.. am niste droguri...."
I: "MIAMI VICE!"
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rinduri la
toate alimentele (piine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind
pe strada vazu o "coada" formindu-se la un colt de perete. Acesta curios
intreba pe ultimul asezat la rind:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu dom'le, intrebati mai in fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si intreba din nou:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu domnu, intreaba si mata mai in fata!
Acesta merse in fata:
- Fiti amabil, de ce stati la coada?
- Nu stiu dom'le intreaba pe domnul din fata!
Suparat de atita "intreba mai in fata", merse la primul din rind.
- Domnule la ce stai aci la rind?
Mirat, se uita la cel care-l intreba:
- Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am
sprijinit de zidul asta.
- Atunci la ce mai stai aci?
- Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rind asa de mare.
La Alimentara:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aciasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramine cum am stabilit ieri!
Sa se rezolve ecuatia: tg(x)=t
Rezolvare:
tg(x)=t. Simplificam t:
gx=1
x=1/g
x=1/9.81 m/s^2
Definitia contrasensului a lui Murphy:
Cind toate masinile vin spre tine inseamna ce esti pe contrasens.
"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i
asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."
P.S. "Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care
il salvezi mai intai? Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa
fie ungur."
"Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata ?
Raspuns: galben-in fata, maro-in spate.
Si cind ii schimba cum face ?
Raspuns: maro-in fata, galben-in spate"
"Cum faci un persan sa innebuneasca ?
Raspuns : il pui intr-o camera rotunda si-i spui ca e un shekel in
coltz."
21. -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !
-------------
22. Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.
-------------
23. Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
--------------------------------------------------
24. Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani
17
---------------------------------------------------
25. Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
----------------------------------------------------
26. Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
----------------------------------------------------
27. Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui
?
Elevul: Orfan ...
-------------------------------------------------------
28. Ea: (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
--------------------------------------------------------
29. Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
------------------------------------------
30. - Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in
fuga : - Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.
Doi romini si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii
maninca pe romini, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin.
-Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu' si-acum.
1. Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe
o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula
da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca-m dat!
Sa duce Bula acasa, masa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida,
pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca-m dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida,
pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
- Bula tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca-m dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit
si vecinu.
*La Rovine, Mircea cel Batran si Baiazid isi instaleaza taberele pe doua
dealuri vecine. Intr-o dimineata, pe la 5, se trezeste Mircea si striga:
- Baiazid !!!
- .....
- Baiazid !!!
- ....
- Baiazid !!!
- Cei ghiaure ?
- Muie ba, muie !!!
Baiazid pleaca suparat, stringe consiliu, etc. A doua zi la fel, a treia la
fel, etc. Dupa un timp, pasalicii il sfatuiesc pe Baiazid sa se scoale el
primul la 4 si sa-l strige pe Mircea:
- Mirceoooo !!
- ...
- Mirceooo, scoala bre' ghiaure !!!
- Cei bai ?
- Muie ba, muie !!! (ha, ha, ha)
- Vine ba, VINEE !!!
****
*Stefan cel Mare in vizita de lucru:
-Cum te chiama, fiu de dac ?
-Ianos, Maria Ta...
****
*Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci intr-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci in virf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vint futu-i mama lui de ungur...
****
*Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un piriu si striga:
-Nu beti ba ca-i otravita !
-...
Ciobanul venea spre ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-...
Ciobanul ajunge linga ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-Nem tudom romano...
-No beti ba ca n-are nici pe dracu'...
****
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine unu'si
cu capitanu'. Parasutistu' zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma ?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari !
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe
linga el
un suierat si o voce de jos :
-Baga-ti-ai pula-n el de vis...
****
La Maria la fintina
Sade Ion cu puta-n mina...
(Extras din folclorul romanesc)
****
Maria ii marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta
incepe
sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. Insa nevasta il asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
****
In jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
- Daca p..... voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit inapoi.
Altfel pregatiti-va de moarte !
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu' 31 cm, americanul 30 cm,
italianul 33 cm, iar Bula Ion, cercetator la Universitatea din Caracal,
contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
- Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?
****
Dupa Revolutie, o batranica vede o coada marisoara la un chiosc, si
intreaba
pe unul dintre cumparatori:
- Dar ce se da aici, maica ?
rusinat, cel intrebat nu-i poate raspunde ca e vorba de prezervative, si
improvizeaza:
- Portocale !
Ajunge batranica in fata, scoate 100 lei si comanda:
- Da-mi, maica, si mie de banii astia !
- Pai, la varsta dumneavoastra cum va descurcati ?
- Cum pot, fetita maichii, mai cu limba, mai printre dinti...
****
- Mamico ! Ionel a dat cu scaunul in mine !
- Da si tu in el !
- Nu pot, ca al meu e moale !
****
- Copii, doamna este de la "Statistici Sociale" si vrea sa cerceteze
nivelul
de trai. Adica ar vrea sa stie ce va lipseste.
- Noua acasa nu ne lipseste nimic.
- Cum asa, Bula ? Parca aveati o situatie grea !
- Da, dar dupa respingerea motiunii de cenzura, tata a strigat:"Numai
asta ne mai lipsea !"
****
- Dragi copii, astazi e ultima ora de curs impreuna. Vreau sa fie o ora
in
care sa tin o prelegere pe o tema libera. Despre ce v-ar interesa sa va
vorbesc
?
- Despre sex ! Despre amor, dom' profesor !
- Da ??? Bine, atunci aflati, baieti, ca amorul se poate face in multe
feluri... cu multe lucruri... cu degetul, cu limba, cu nasul,...cu... si
cu...
Ah, am uitat ! Sunt sigur ca mai era ceva !
****
- Bula !
- Prezent !
- Ce era taica-tau ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea ?
- Tusea.
- N-ai inteles . Doar nu traia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.
****
Cineva telefoneaza la familia Popescu si-i raspunde cainele:
- Ham ! Ham !
- Dl. Popescu e acasa ?
- Ham ! Ham !
- Si ce face ?
- A-ha ! U-hu ! A-ha ! U-hu !
- De mult ?
- Auuuuuu, auuuuuu !
****
Trei vampiri.Mortzi de foame.Zice unu':
"Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate.Noaptea nu iese nimic si suntem
terminatzi.Tre' sa actzionam ziua".
Zis si facut.Se duce primu'.Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec
doua
si se intoarce plin de sange, satul, multzumit.
"Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua"
"Pai, vedetzi oile alea de acolo?"
"Da"
"La toate le-am supt sangele".
Ceilaltzi doi:
"Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit"
Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se
intoarce si asta, plin de sange, satul, etc.
"Cum ai facut ma si tu?"
"Pai, vedetzi vacile alea de-acolo?"
"Da"
"La toate le-am supt sangele"
Ultimu':
"Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu"
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot
plin de
sange.
"Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?"
"Pai vedetzi stanca aia de-acolo?"
"Da"
"Eu n-am vazut-o"
****
- Mai bade Ioane, tu faci laba ?
- Da.
- Si simti ceva, iti place ?
- Ba.
- Atunci fa-ti-o tie.
****
Un sexolog in munti. Ajunge la o stina.
- Bade, mata te speli pe penis ?
- Da' ce lucru-i ala ?
Se chinuie sexologul sa-i explice, nu reuseste, pina la urma il scoate si
i-l arata.
- A, am inteles. Da nu ma spal.
Ii explica sexologul ca tebuie, reguli de igiena etc. Apoi il intreaba
unde-i
urmatoarea stina. Ciobanul ii arata drumul, dar o ia pe scurtatura ajunge
inaintea lui si il cheama pe ciobanul celalalt.
- No, o fost la mine sexologu' cel nou.
- Si ce-o vrut ?
- No, pai m-o-ntrebat daca ma spal pe penis.
- Da ce-i aia ?
- Ceva asa, ca la juma' de pula.
****
Cica unu' a cazut ingrozitor si si-a rupt grozitoru'.
****
Unu' merge la doctor:
- Don' doctor, io sufar de pleonasm.
- De CE, dom'le?!
- De pleonasm, don' doctor.
- Poate de _neoplasm_...
- Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
- Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
- Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat,
o dezbrac, ma sui pe ea, si cind sa bag sula... p*la!
****
1) Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa
o
atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici!
- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa
creasca
iarba?
****
2) In mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
In femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.
****
3) Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?
- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult
picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?
****
4) Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume
speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu
toate
femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu
subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
****
5) O prostituata se destainuie unei colege de breasla:
- M-am hotarit sa ma fac femeie de casa. O sa iau un barbat si o sa-i
torn
11 baieti.
- Dar de ce ... 11 baieti?
- Pai, ca sa fac o echipa de fotbal cu ei. Si atunci cind unul. la meci,
va rata nepermis, imposibil sa nu se gaseasca un spectator din tribuna
care
sa strige:"S-o f..t pe mata!" iar eu ma voi ridica in picioare si voi
striga:
"Aici,aici, eu sint mama lui!"
****
6) La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e
suficient de mare si-i cere sotu,ui ei sa-i dea primele explicatii in
legatura
cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici. la ciini si la alte animale! il
sfatuieste
ea.
- Bula, mai tii minte cind am fost cu tine la tara?
- Da, tata.
- Cind am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine. asa e si la ciini, la pisici si la alte animale.
****
7) Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana
prietenei
sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
****
8) Un patron bogat a lasat-o gravida pe tinara sa vinzatoare, si acum
discuta cu tatal fetei:
- Uite cum facem: Daca e fata ii dau 500000 lei iar daca e baiat ii dau
un milion.
-- Bine, bine, dar daca avorteaza?
- Atunci ii mai dau o sansa.
****
9) Ia-ti domnule mina dupa genunchiul meu,exclama indignata o tinara in
sala
de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
****
10) O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
- Decit sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea
suparata.
- Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
****
11) Sah mat in trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta,Albul ia SIDA.
****
15) Viorica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal,
care
insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente reuseste sa-l
convinga:
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui
lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
- Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie,iu-iu-iu...iulie,auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
****
13) Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incintare o femeie europeana
care
face baie goala intr-un riu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mincam.
- Nu prostule, pe asta o luam si o mincam pe mata.
****
14) Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in
strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si
omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o
dorinta,
orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre
picioarele
tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
****
15) Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi
de Joe:
"3 sept.Sintem bucurosi ca am scapat cu viata.4 sept.Incep sa ma
indragostesc
de Joe.5 sept.Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot
controla.6 sept.Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!
****
16) La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate
pe
schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit domnisoara, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut
penisul.
Scheletul a fost al unei femei.
****
Ies dintr-o carciuma 3 politisti beti. Se tarasc ei ce se tarasc, pana
ajung la o cale ferata.
Primul:
- Pfuui, ce scara lunga !
Al doilea:
- Si nu are nici balustrada...
Sefu':
- Nu-i nimic baieti, uite ca vine ascensoru' !
****
Intr-o zi, Bula, mic fiind, n-are de lucru si se uita prin gaura cheii
in dormitorul parintilor. Dupa un timp, se intoarce suparat la jucariile
sale:
"Si cand te gandesti ca eu mananc bataie daca tin degetul in gura... !"
****
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
****
Intr-o seara, printr-un geam deschis, se aude o voce:
- Nu iubitule, nu asa ! Nu cu degetul, cu limba !
Brigada moravuri, aflata in trecere, efectueaza o descindere ad-hoc la
apartamentul cu pricina:
- Iubitule, de cate ori sa-ti mai spun ?! Nu cu degetul, ca strica
staiful.
****
Bancu' cu pompa:
================
Ramine unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai
dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se gindeste:
"Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa."
O ia la picior si merge, merge ...
"Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea
pompa".
Si merge, merge ...
"Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cit
vrea,
trebuie sa-mi dea pompa."
Si merge, merge ...
"Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea
pompa, trebuie sa-mi dea pompa".
Mai merge, mai merge ...
"Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai
sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea."
Merge, merge ...
"Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea
pompa, mama lui de ..."
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
- Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
****
Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva
pasageri
printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.
Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"
Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica.
****
Cica era, mari, Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si
discutau
de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si
i-o
arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem",
parcurge
respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind
pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii
presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in
toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!"
****
Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "pŚinea noastra cea
de
toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma' d† miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: "Cit pizda masii
i-o fi dat ala cu piinea?!?"
****
Cica David Copperfield participa la o croaziera pe un transatlantic:
- Ladies and gentlemen, sint David Copperfield. Va doresc o seara placuta,
voi
reveni curind printre dvs.
Apoi se duce in cabina capitanului:
- Buna seara, d. capitan, stiti, eu sint David Copperfield.
- O, buna seara, va admir f. mult si ma bucur ca va avem printre noi in
aceasta seara, dar sint foarte suparat deoarece toate radarele arata ca
peste
3 minute vasul se va ciocni de un mare iceberg, si nu stiu cum sa spun
chestia asta pasagerilor...
- No problem, rezolv eu!
Copperfield intra in salonul principal si spune:
- Ladies & gentlemen, in aceasta seara voi face cea mai mare magie a vietii
mele: peste exact 3 minute voi scoate p**a, voi da cu ea de mas† si voi
rupe
in doua acest transatlantic!
Din public, o voce:
- Mai, laudarosule, las-o mai moale cu povestile, ca nu te cred!
- Fitzi atenti: 5... 4... 3... 2... (o scoate si da cu ea de masa). Vaporu'
se
rupe in doua.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scindura plutitoare, iar capitanul in
spatele lui, intr-o situatie similara. Capitanul:
- Baga-mi-as #$@@! in magia matii!
- Ce-i capitane, cu mine vorbesti?
- Cu tine, fu#u-ti gura matii, nici nu stii cine esti! Abia reusisem sa
evit
iceberg-ul...
****
Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti,Ion.
Si Maria si Ion.
In noaptea nuntii si ei.
Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari,aude.
O voce suava de Marie.
-NO,MA TU IOANIE VINIEO'RGASMU!
La care Ion.Stop.
Suparat.Stop.
-NO, APOI FA TU MARIE! CIND FUT IO NU VINIE NIMIENI!
****
Concurs de avansare in grad la POLITIE.Examen de limba si
literatura romana.Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua.Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia''venea o moara pe Siret''!
Pauza.
-Va multumim.Urmatoru'!s.a.m.d.
..................
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este''VENEA''...
Stupoare in sala!...(panica,rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva?Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai,usor!Am pus intrebarea:''Cine omoara pe SIRET?''
Raspuns:''VENEA omoara pe SIRET''!
(Rideti voi,siretilor,dar sa-l vedeti pe VENEA!).
****
Un balaur vine la un cioban
-Ciobane i-ti maninc juatate din turma.
ciobanul calm fuma Capati.Adoua zi vine iar balaurul:
-Fermierule i-ti maninc si cealalta jumatate de turma.
fermierul calm fuma Marasesti.ii maninca casa mevasta copii.
fermierul calm:
-Sa nu-ti bagi PU*A in el de balaur.
****
Un pamintean se insoara cu omartianca.Sa faco si ei copii:
-Draga hai sa facem copii.
martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.Mai trec anii
si pam. vrea sa faca iar copii.Martianca lafel.Scoate trei
bile .....
Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac
ei copii.Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
****
Cica Decebal si Baiazid in lupta...
Cum sa rasara soarele, Decebal se scoala, iese in fata colibei si tipa:
- Baiazideeeee !
Se trezeste Baiazid, iese din cort : "Da ?!?"
- Muuuuuuuie ba !
A doua zi se deghizeaza Baiazid intr-o florareasa de-a noastra si se
'infiltreaza' in tabara lu' Decebal; o ia spre cortu' astuia si-l vede
Decebal:
- Tu esti, Baiazide ?
- Da ba...
- Muuuuuuuie ba !
****
Cica† la scoala† Śinvatatoarea Śii Śintreaba† pe copii citi pepeni pot sa† care
deodata†. Ridica† mina Vasile :
- Unu, doamna†.
- Cum, Vasile?
- Pai Śil iau cu ambele miini si-l sprijin de burta.
Ridica† mina si Catalin ( B. Tradu):
- Zi, Cataline...
- Doi, doamna†. Unul Śin mina stinga† si unu-n dreapta, sprijiniti de corp...
- Bine, m†...
In timpu †sta, Bul† se foia de zor, mai s†-i bage degetele-n ochi
Śinvatatoarei.
- Bula†, tu vrei sa† zici vreo prostie...
- Nu doamna†, sa-mi saie ochii...
- Bine, zi.
- _PATRU_, doamna†!
- Ooo! Cum?
- Pai unul Śin mina stinga† si unu-n dreapta, sprijiniti de corp, si-l
iau Śin pula† si pe Catalin...
****
Cica Bula vine acasa plingind.
- Ce-ai ba de ce pisi ochii? intreaba tat'su
- HŚŚ.. hŚŚ... Am luat doi la romana ca n-am stiut care-i diferenta dintre
bai si catastrofa.
- Stai ba nu mai plinge ca iti spun eu si miine indrepti nota: uite, daca
noua
ne moare miine purceaua din cotet atunci e bai, da' nu-i o catastrofa. In
schimb, daca miine pica elicopteru' prezidential cu tot cu presedinte si
ala moare, apoi asta e catastrofa! Da' nu-i bai...
****
Cica S.U.A. si U.R.S.S. au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau
mai
prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de
morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de
cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova:
"bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai
aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica =>
Ultimatum la Radio Moscova:"bomba americana a produs 1,000,000 de morti,
1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la
Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti,
100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
****
SUNT OBOSITA .....
INTR-ADEVAR SUNT OBOSITA.
De citiva ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare,
dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata mai
merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele.
Sunt obosita pentru ca muncesc prea mult.
Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni,
din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in
administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza
in administratiile locale.
Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI si citesti chestia asta.
NICI NU MA MAI MIR CA SUNT ASA DE OBOSITA!
Ursuletzu' polar o intreaba pe mamicutza lui:
- Mami, e adevarat ca shi tata e tot urs polar?
- Da, puiule, shi tata e tot urs polar.
- Da' shi bunicu' e tot urs polar?
- Sigur, shi bunicu' e tot urs polar.
- Da' shi tata lu' bunicu', tot urs polar a fost?
- Da, tot urs, tot polar.
- Mami, eu imi bag p_la'n el de regn; mie mi'e frig!
Q: De ce baietii alearga mai repede decat fetele ?
A: Baietii alearga mai repede decat fetele deoarece frecarea dintre
bile este mai mica decat frecarea dintre placi.
Il trimite secretarul organizatiei de baza pe Bula la o conferinta de partid,
prezidata de tovarasul Nicolae Ceausescu, ca sa se mai dea pe brazda. Ca de
obicei, isi tine Ceasca discursul si din cind in cind, ca la ordin, toata
lumea il intrerupe si incepe sa aplaude si sa strige: URA! URA! URA!, doar
Bula sta tacut.
Vine un baiat cu ochi albastri si zice:
-Tovarasul Bula, dumneavoastra nu strigati URA si nu aplaudati?
La care Bula:
-Nu, eu imi tin ura in mine.
Cum e vazuta Romania de catre NATO?
Ca un coi. Participa dar nu intra.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o
intreaba pe vanzatoarea la SEX - SHOP ! :
- Aveti Vibrator Turbo XL Super Strong la baterii ?
- Da !
- Si cum se opreste ?
Culmea politetei : Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se
grabeste .
Maria in fata judecatorului:
"_Dom' jodecator,Ion m-a violat".Judecatorul se hotaraste sa vada locul
unde s-au intimplat lucrurile.Maria il duce in cimp;aici ii arata 1mp(metru
patrat) de griu tavalit:"Aici,dom' jude' ma violat Ion prima oara".Mai merg
o bucata buna de drum:"Aici,ma violat a doua oara".Mai merg putin.Ajung la
un hectar de griu tavalit:"Aici,dom' jude',s-a tavalit Ion cind o aflat ca
am sida"
SF. Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta 300 de barbati.Sf.Petru
le zice:"Cei ce si-au inselat nevasta macar o data,sa faca un pas in fata."
Toti fac un pas in fata,mai putin unul.Sf.Petru:"Intrati, va iert,si luati si pe blegul
ala cu voi".
Mai departe era un grup de femei,tot 300la nr.Sf.Petru le zice si lor:"Cine
si-a inselat cel putin o data barbatul,sa faca un pas in fata."Toate fac un pas in
fata, mai putin una.Sf.Petru:"Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia
cu voi!"
1.
Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
Bula : Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
Profesoara: Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
Bula: Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
2.
Vulpea dispare de acasa trei zile in sir. In momentul in care apare arata jalnic, obosita,
flaminda, nespalata. Vulpoiul o intreaba ce s-a intimplat.
Vulpea (lamentindu-se): Ah, daca ai sti ce mi s-a intimplat ! M-a intilnit ursul prin padure
si m-a obligat sa ma duc acasa la el. Aici a profitat de mine, tot timpul m-a f..., nu m-a
lasat de loc, si uite asa m-a tinut sechestrata o saptamina.
Vulpoiul: Cum o saptamina, ca tu ai disparut de acasa doar de trei zile
Vulpea: Da, dar ma intorc inapoi.
3.
Discutie in Cismigiu intre doi mosnegi.
Mos 1: Hei, mai poti, mai poti ?
Mos 2: Da, da numai vara.
Mos 1: Hei, si vara asta ai f... ceva ?
Mos 2: Ce, asta a fost vara ?
4.
Doi mosnegi in Cismigiu se plimbau. La un moment dat o pala de vint mai puternica il
trinteste pe unul din ei la pamint. Celalalt il ajuta sa se ridice, il scutura si-l intreaba:
"Auzi, daca miine nu mai bate vintul mai mergem la femei ?"
5.
Doi mosnegi pe o banca in Cismigiu. La un moment dat trece pe linga ei o tinerica de nota 20.
Unul dintre ei (asa ca sa-l auda si fata): Mama, ce p.. i-ar trebui asteia.
Tipa : Poate tie !
6.
Un tip beat in autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito !
Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat.
Tipul: Hic! Mie-mi trece.
7.
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l
stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe
strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti
da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
8.
Ce sint aia chiloti ?
Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
9.
Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci in tren.
10.
Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba
tacticos il intreaba pe cel in pericol.
- Stii limba rusa ?
- Da, da
- Mai bine invatai sa inoti
11.
O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor.
Doctorul: Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Citi ani ai matale ?
Batrina: 100, dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi ?
12.
O farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau
inmarmuriti.
O extraterestra se da jos din farfurie.
Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt: Care misto, nu vezi ca are titele la spate ?
Primul: Si ce daca ? E mai misto la dans.
13.
Un director este invitat la o receptie, din pacate fara nevasta. La intoarcerea acasa, foarte
curioasa nevasta il descoase. Ei, cum a fost, cum aratau toaletele ?
Tipul: Nu stiu ca eu m-am pisat in gradina.
14.
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
15.
Trei taranci tinere spalau rufe la riu si vorbeau despre barbatii lor.
Prima: Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca
sa ma vada. Daca se-ntimpla sa ma f.. de doua ori.
A doua: al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare simbata. Dar apucam totusi sa ne f..
de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba. Dar al tau ?
A treia: Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum
ma f.. O data dimineata, o data la prinz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte: Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
A treia (suparata): Ba l-am dus.
Si ce-o zis doctorul ?
A treia: O zis ca n-are tinere de minte.
16.
Intr-un compartiment de tren citiva barbati, necunoscindu-se unul pe altul. Unul din ei
scoate o sticla de whisky si spune: "Ah ce-ar mai merge niste cuburi de gheata la el".
Un altul, spune: Nici o problema. Si se ridica pe virful picioarelor, salta capacul unei
valize metalice si scoate citeva cuburi de gheata.
Beau, discuta, scena se repeta de citeva ori. La un moment dat se deschide a doua sticla de
whisky, si ii cer din nou gheata tipului.
Acesta: Imi pare rau, dar nu pot sa va mai dau. Mai am de mers inca citeva ore bune si nu
vreau sa se strice mama.
17.
Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate. La un
moment dat se aud niste tipete, apar citiva supraveghetori. Ion, cu puta singerinda. Toti,
curiosi sa vada ce s-a-ntimplat. Ion plingind povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar
25 de centi.
Supraveghetorul: N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele
?
Baciul este pe moarte si ciracul plange. Spune Baciul: nu mai plange ma, ca te-am
invatzat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana.
Nu ai tu bai, spune Baciul, il chemi pe Costica.
Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru. No, tu fa asha cum am spus
io, ca ma duc. Si muri Baciul. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza,
ishi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului. Si zice: Sho pa ei, Costica. Apare
schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii inebunitzi. La vre-un km de
stana, lupul al tanar ii zice lui tacsu' al batran. Stii ceva tata? De ce fugim noi de
schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pula. Da, fiule, dar
STII CE BUZE RECI ARE?
Poate ati obosit!
Adaugiri facute dupa 1 ianuarie 1998
Se duce un tip la o farmacie si cumpara o duzina de prezervative. Dupa
ce le-a platit ,desface punga si le scoate unul cite unul, le arunca si
le striveste cu piciorul. La care farmacistul foarte mirat,
intreaba :
-De ce domnule draga , ? nu inteleg!? Le-ai comandat ,
le-ai platit...si acum le-ai distrus ? de ce ? ............
-Dece? ...asa am facut si cind m-am lasat de fumat !!.....
Unu furios ,intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il intreaba
---Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a
scrie in condica ,Va rog frumos!
Dupa multe insistente ,rugaminti ,tipu
nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie .
--Bine ,am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
--Stiti ce vreau sa scriu in ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sint de proasta calitate, sint
slabe si se rup.
La care ,un mos ( ce-si cumpara niste sirop de tuse )
zice: Da ,da aveti dreptate ,scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
-Ce ia luat Bula lu' nevasta-sa de ziua ei ?.........
-20 de dolari din portofel.
-Cum o cheama pe mama lui Bula?
-Bulandra.
Unu se duce la doctor:
- Dom' doctor, ma doare burta.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea shi trece.
Vine altu':
- Dom' doftor, ma doare capu'.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea shi'tzi trece.
Altu':
- Dom' doftor, ma doare picioru'.
- Pai ai limbrici ia pra...
- Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din ciresh
si mi'am rupt picioru'.
- Aia, vezi; te'a manacat in kur sa te urci in ciresh.
De ce nu a avut Miciurin copii?
Pentru ca a incrucisat picioarele nevasti-si!
Stiti cum a murit Miciurin? A cazut din capsun!
Multe zvonuri, despre moartea lui Miciurin
Adevarul e ca .....a murit ALTOIT CU PARUL!.
"S-au intilnit doi batrini ce erau prieteni si colegi ,din tinerete.Zice
unul :
-Ma Popescule, il tii minte pe Georgescu de la Planificare,ala ce s-a
pensionat acum doi ani?..a murit ,saptamina trecuta!
Dar pe Stamate de la Contabilitate, ala de vorbea multe,il stii? A murit
si ala. De Calinescu de la Receptie, desigur ca-ti amintesti, ala care a iesit
la pensie dupa mine, iti aduci aminte de el? A murit si ala,saracu!
-Da, ma mi-i amintesc. Ma , sa stii ca astia ne pun ceva in pensie!
Bula era pe moarte. Si Moartea face: ...AAAAHHHHH!
Toamna ,in prima zi de scoala,invatatoarea,i-i intreaba pe copii,unde si
cum si-au petrecut vacanta...Costel a fost la mare cu tata,a invatat sa
inoate,Monica a fost la munte cu mama si o prietena,au facut
excursii.Iar Bula a fost la tara la bunica.Foarte entuziasmat a inceput
sa povesteasca.:Bunica are gaini,rate,si doua vaci
una rosie si una alba.SI stiti.....tovarasa invatatoare..intr-o zi a
venit taurul de la comuna si a futut vaca rosie.-Vai de mine,Bula cum
poti vorbi asa urit,iesi afara si in pauza sa vi la mine in
cancelarie.Foarte suparata invatatoarea in pauza i-l cearta si-i spune
.:-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata
copiilor.Trebuia sa spui si tu ..ca i-a facut o SURPRIZA si eu
intelegeam.---Bine ,tovarasa invatatoare,i-mi pare rau o sa fiu atent
altadata. In toamna urmatoare,in prima zi de scoala invatatoarea
iarasi intreaba copii,cim si-au petrecut vacanta.Costel de data asta a
fst la munte,Monica la mar ,iar Bula tot la bunica.--Pe linga animalele
ce le-a avut,bunica are si iepuri acum.Si stiti ,tovarasa
invatatoare,..iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA
la vaca rosie...." a futut-o pe vaca alba".
Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuia sa puna un stilp in pamint.Sefu
i-i vede ca au facut groapa si apoi masurau stilpu.,pleaca.
Cind se intoarce,vede ca au pus stilpul si unul din ei era sus pe stilp
si masura.Seful mirat i-l intreaba,ce face ?de ce i-l masoara ,ca doar
l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde : Da..jos i-am
masurat lungimea ,acum i-i masor inaltimea.
--- IUBITULE, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar !
----Dar despre prostie n-a spus nimic ?
---Nu,despre tine n-am discutat !
-------------------------------------------------------------
La restaurant, clientul catre chelner ,la vederea notei de plata :
---Ei ,dracie, o suta de mii de lei pentru un prinz.Puteati macar sa
faceti o reducere,ca pentru un coleg.
---Si dumneavoastra sinteti tot chelner ?
----Nu ,sint hot !
-----------------------------------------------------------
----Sint cazuri cind sotul trebuie sa-si minta sotia.
-----Asta nu-i chiar atit de grav .Mai rau e cind trebuie sa spuna
adevarul !
---------------------------------------------------------
---Un singur barbat a reusit sa ma faca sa sufar .
---Cine ?
---Dentistul.
--------------------------------------------------------
Intr-un bar,un tip face confidente unui amic ocazional, care e ametit
bine:
---Stii,am cumparat o masina care cu un litru face zece kilometri .
---Incredibil ! Gindeste-te ca eu cu doi litri nu mai sint in stare sa
fac nici un pas .
----------------------------------------------------------
_____Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-----Stiti ,sunt in voiaj de nunta ,fac o calatorie in Italia,spune
unul.
---Dar sotia dv. unde este ?--intraba celalalt
---A ,pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut
Italia
--------------------------------------------------------
---Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
---Din dragoste......penru bani !
-------------------------------------------------------
---E oare nebunia un motiv de divort ?
---Nu ,dar poate fi motivul casatoriei !
-------------------------------------------------------
S-au casatorit fara motive.Cind le-au avut ,au divortat .
----------------------------------------------------------
Dupa divort ,au vindut toate bunurile.Cu suma obtinuta s-au recasatorit
.
----------------------------------------------------------
Banii gheata se topesc repede .
--------------------------------------------------------
----Daca nu te cunoaste nimeni ,degeaba te zbati sa faci rost de
imprumut...
---De ce nu incerci la cei care te cunosc ?
---Pai tocmai de aceea m-am dus in orasul vecin !
------------------------------------------------------
---Sotul meu vrea sa divortam!
---Poat renunta la tine ?!
---Asata-i bun ! S-a lasat el si de fumat....
--------------------------------------------------------
---Mia, nu mai aveti nici o farfurie ?! Ati8 primit la nunta zece
servicii !
---Da ,dar de atunci ne-a certat de trei ori.
----------------------------------------------------------
---Dumneavoastra aveti bilet de Cluj iar trenul acesta merge la
Craiova.
---Stiu ,dar cel de Cluj era prea aglomerat !
------------------------------------------------------
---De ce nu-ti place la scoala ?
---Fiindca-i o adevarata escrocherie.Noi trebuie sa na famea lectiile si
invatatorul primeste salariul !
-------------------------------------------------------
---Inculoata ,citi ani ai ? intreaba judecatorul.
---Cit i-mi dati ?!
--Cinci !
----------------------------------------------------------
---Doctore, vino repede ! Sotia mea are o criza de apendicita.
---Nu va speriati,chiar eu am operat-o de apendicita acum trei ani. Un
om nu poate avea alt apendice .
---Da,dar poate avea ,alta sotie.
----------------------------------------------------------
--Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
---Cum asa ?
---Pai,prima a fugit cu un altul...
---Si a doua ?
---N-a fugit...
-------------------------------------------------------------
SFATURI MEDICALE ;
Sa-i spui medicului consultant ca nu a scaun, iar acesta
,politicos....sa-ti ofere unul.
----------------------------
Sa-l intrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa
masa,daca nu ar fi mai bine sa dormi in pat.
----------------------------
----Cum te intelegi cu sotia ta ?
----Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca
precum mama,ori eu am dat de una care bea
ca tata.!
------------------------------------------------
---Dragule,cum te-ai asezat la masa,
ti-ai bagat capul in ziar.La mine nu te
gindesti ?
---Ba da ,draga.Ia si tu un ziar...!
-------------------------------------------
Doi prieteni se vad dupa doi ani:
---Am auzit ca ti-ai maritat toate trei fiicele ! E adevarat ?
---N-ai auzit bine.S-a maritat doar cea mae.Insa de trei ori....
-------------------------------------------
----Ce sunt intaritoarele astea la glerele
camasilor?
---Balene.Tin glerul drept.
---Dar prezervative cu balene nu aveti ?
--------------------------------------------
Femeia e o afacere proasta :intodeauna
scoti din ea mai putin decit ai bagat.
---------------------------------------------
La Radio Erevan :
----Se pate ramine insarcinata de la distanta ?
---Da,daca distanta e mai mca decit lungimea.
--------------------------------------------
Peo strada centrala,pe masura ce un barbat sapa un sant,inurma lui vine
un altul care il astupa.Intrigat un trecator il intreaba :
----Ce faceti ?
----Sapam un canal pentru telefon .
----Si cablu unde e ?
----Asta e un canal pentru telefon celular....
---------------------------------------------
Cica se intilnesc un "domn " si o "doamna" la nudisti ...
Domnul -- Ma bucur ca v-am intilnit!!!
Doamna -- VAD !!!"
Gigel: Taticule, cine a inventat comunismul ? Savantii sau filozofii ?
Tatal: Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intii pe
animale.
Despre zahariseala:
Care-i avantajul sclerozatului ? ... Afla in fiecare zi lucruri noi.
Se opreste masina comunismului. Dumnezeu vede treaba asta si incearca sa
faca ceva pentru a indrepta lucrurile pe Pamint.
Asa ca intreaba:
Dumnezeu: Ma, cine a inventat masina asta a comunismului ?
Ingerii: Marx, preluminate.
Dumnezeu: Chemati-l repede la mine ! Sa vina s-o repare!
Vine Marx, afla despre ce e vorba si zice:
Marx: Marite Doamne, eu am inventat masina asta a
comunismului. Asa cum am facut-o eu mergea, da' au venit altii dupa mine
si au umblat la ea.
Dumnezeu: Si cine zici ca a umblat la ea ?
Marx: Lenin.
Dumnezeu: Bine, sa vina la mine !
Vine Lenin:
Lenin: Marite Doamne, eu am modificat-o ca sa mearga mai bine.
Au venit insa si altii si care au umblat la ea.
Dumnezeu: Cine ?
Marx: Stalin.
Dumnezeu: Sa vina la mine !
Vine si Stalin:
Stalin: Preluminate, eu am lasat masina mergind. In urma mea a
venit insa o armata de conducatori comunisti care si-au bagat miinile si
picioarele in ea. Habar n-am ce au putut sa-i faca de nu mai merge.
Vazind Dumnezeu ca n-o scoate la capat cu "parintii comunismului", se
gindeste sa apeleze la savanti. Il cheama pe Einsten, il pune la treaba
si dupa doua zile de munca, vine Einstein la Dumnezeu cu raspunsul:
Einstein: Doamne, am aflat care e problema cu masina comunismului.
Dumnezeu: Spune repede ! Care-i baiu' ?
Einstein: Vezi tu, Doamne, orice masina, ca sa mearga, are nevoie
de o sursa de energie. Enegia ajunge la roti, rotile se invirtesc si
masina se misca.
Dumnezeu: Da ! Si ?
Einstein: Pai vezi tu, Doamne, tocmai aici e problema. La masina
comunismului, in loc sa ajunga la roti, toata energia merge la claxon.
--------------------------------
Cica era un tip f.f. gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca.
Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea
sa slabeasca, in prima zi, 5 kg.
Doctorul ii spune ca e ok, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede linga el o blonda de nota 10,
goala, cu o inscriptie pe ea:
DACA MA PRINZI, MA FUTI
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfirsitul zilei, slabise
5 kg.
A doua zi, ii spune doctorului ca este multumit de tratament, dar de
data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e ok, il baga-n
labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos inca 5 kg.
A treia zi, tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg.
Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si il baga din nou
in labirint. Tipul se uita in stinga si-n dreapta, dar nu vede nici o
tipa. La un moment dat, se intoarce si vede un negru cit usa de la lift,
cu o inscriptie:
DACA TE PRIND, TE FUT
--------------------------------
Deci:-primul banc.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca.
Parin tii Mariei, insa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.
Cand se in torc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe
Marie dandu-se pe balustrada."Ce faci, Marie?" "Ia, ce sa fac, incalzesc
mancarea."
-al doilea banc-sec. Zice ca mergea unul pe cal si la un
moment dat cade. Intrebare:De ce? Raspuns:S-a terminat calul.
Care e culmea melancoliei? Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi
mana. Dar culmea algebrei? Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu
rezolvi nici una.
MAI ERAU CITVA ZILE PINA LA NUNTA
SI ION NERABDATOR , INSISTA LA MARIE .
SARUTINDU-SE LA POARTA, ION SE ROAGA DE MARIE ...SA-L LASE NUMAI UN PIC,
NUMAI CAPUL SA-L BAGE,UN
PIC.
VIITOAREA SOACRA STATEA LA GEAM
SI AUDE. DAR EA DE COLO, I-I ZICE LA MARIE : ---- AI GRIJA ,FATA MEA
CA PULA N-ARE UMERI !
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------------
UN TIP SI-A DAT CU MOTOCICLETA
PESTE UNA FOARTE GRASA, SI O
DOBOARA JOS.
EA FOARTE SUPARATA SE SCOALA
DE JOS SI-I SPUNE:
----N-AI PUTUT SA MA OCOLESTI ?
-----BA DA ,DAR MI-ERA TEAMA CA MI SE TERMINA BENZINA !
---------------------------------------------------
- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este
adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trîntită si
apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea lon se gîndeste îndelung, după care spune:
- Asta eu nu stiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am
văzut, că se futeau.
Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, sotul o întreabă
pe sotie:
- Vrei să te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afară de sub plapumă. Să vezi cînd ai să-l
bagi înapoi sub ea ce bine o să fie.
Trei bărbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a
face
sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui
cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui
pîrîias,
sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani,
cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comodă, cu a,sternutul
proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti să spui asa ceva? se uită la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i
comod deloc...
- Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine
cineva...
Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
Simplu, cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.
Cum se sinucide un tigan?
Isi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un roman?
Ii spune bancul asta unui tigan.
Pe malul lacului o femeie mulge o vaca.
In apa se vede invers.
Se intalnesc doua pretene, moscovite:
Prima: Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
A doua: La Paris.
Prima: Si e departe Parisul de Moscova?
A doua: La vreo 400.000 de kilometri.
Prima: Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coase!
"Sotul si sotia Śin pat, noaptea. Sotul Śincepe sa-si
mingiie cu Śinteles sotia,
care Śinsa Śii zice "ŚIn noaptea asta nu, iubitule, ca miine am programare
la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat,
dar peste 5 minute Śii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la
dentist?""
I: de ce au elefantii coada?
R: ca sa nu se termine brusc!
bula (mic) cu tasu la piscina. merg ei pe marginea piscinei si bula
aluneca pe faianta uda. in ultima clipa se apuca de puta lu tasu si se
salveaza. la care tasu se uita in jos si ii zice cu dispret:
vezi ba daca erai cu mata iti spargeai capu!
O baba vine la o alta baba din vecini sa
mearga amindoua la biserica.
---Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si
sutien ?
----Apai ,ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
/////////////////////////////////
Intrebare:
Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?
Raspuns:
Toata ziua ar da cu capul in copaci.
//////////////////////////////////////////
Q: Ce s-ar intimpla daca purecii ar lumina ca licuricii?
A: Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul.
/////////////////////////////////////////
Un oltean, un moldovean si un ardelean sint in piata. Fac pariu care
poate sa care cei mai multi pepeni deodata. Olteanul zice "Eu ca-s
crescut cu ei de mic, pot sa car doi unu-ntro mina, uunu-n alta."
Moldoveanul zice "He He He ...eu pot sa car trei,unu-ntro mina, unu-n
alta si unul pe organ." La care ardeleanul zice "Eu car 5 deodata,
unu-ntro mina, unu-n alta si pe moldovean pe p_a ca el are deja trei"
Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba
pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid"
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la
scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag
piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.
///////////////////////////////////
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
-Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, cind vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de
vorba in chestiunea Transilvaniei.
//////////////////////////////////////
Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de
bine;Mincam,ne veselim,bem...Cind sunt cu ea pe stinga e rau tare.Lasi
blidele si fugi unde oi sti,numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate,
lasi tot din mina,lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef
tare.Intelesu-m-ai???
-Inteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vi veni tu as de la cimp si m-oi vedea stind in poarta ca ma uit
lung cu miinile in sold,apoi sa-ti dai cusma asa,mai pe spate...
///////////////////////////////
Un reporter intreaba pe Iliescu:
Ce parere aveti despre aceste alegeri,...da cu pronosticu!
Iliescu:
Ma ce sa zic, ghiocu zice ca s-ar putea sa cistig
Reporter:
Nu am stiut ca dai cu ghiocu ca sa dai un pronostic
/////////////////////////////////
Cum se numeste tamponul lichid!!?
............
Always Coca Cola..
Cum îi scoala Alba ca zapada pe cei sapte pitici?!?!
............
Seven up..
- Ce face barza dupa ce aduce copilu' ?
- Se face mica si se baga la loc in pantalon...
Care e deosebirea dintre o camila siiii.....?
Camila are cocoasa, pe cand......!
Care e asemanarea dintre cartita si vultur?
Amandoua merg pe sub pamant, cu exceptia vulturului
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
-------------------------------------
Q: Care-i diferenta ntre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.
________________________________________
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.
________________________________________
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
__________________________________________
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
_______________________________________
Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
-Taci si sapa !
_______________________________________
1. - De ce poarta Clinton chiloti?
- Ca sa-si incalzeasca gleznele.
2. Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american. Ajung toti in
rai la Dumnezeu. Acesta ii primeste, stind pe tronul ceresc.
- Tu cine esti?
- Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
- Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
In clipa aceea intra alergind Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o intreaba
cine este.
- Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de
ce stai pe locul meu?
3. Un roman se intilneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
- Ce-ai patit, mai Vanea?
- Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
- Si...?
- Si a sunat telefonul...
__________________________________________
Poate ati obosit!
Adaugiri facute dupa 1 august
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
--------------------------------------------------------
************
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul il avertizeaza ca
daca a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face
dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa
si incepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat
telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut. Doctorul il intreaba daca prin casa
nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc. -. Tipul raspunde : "Este,
dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !"
*************
Bula : - Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
Tatal : - Zi-o pe aia proasta.
Bula : - Aseara am fost la un bal de homosexuali.
Tatal : - Si aia buna ?
Bula : - M-au ales regina balului !
*************
- Cum se numeste biroul oval ?
- Biroul oral !
*************
Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Vrand sa-nceapa sa manance, vede o musca in ea.
Cheama ospatarul. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba
ciorba, dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa.
Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului, care ajunge la slit,
si-l intreaba ce-i cu sfoara. Ospatarul ii zice ca atunci cand se duce la WC,
din motive de igiena, scoate sula cu sfoara.
- Si cum o bagi la loc ? intreaba clientul.
- Cu lingura, raspunde ospatarul.
*************
Bula avea o dorinta : sa castinge si el macar o data la Loto. Dar ... trec
anii si nimic. Pe la 80 de ani, Bula sta de vorba cu Dumnezeu: "Doamne, au
trecut anii, copii sunt mari, pe la casele lor, eu mai am putin si dau coltul,
dar mica mea mare dorinta nu s-a implinit: n-am castigat niciodata la Loto.
Da' da-mi macar un semn, cat de mic, ca m-ai auzit..." Si atunci... bum!,
tunete, bla-bla, si vocea lui Dumenezeu: "Bula, dar joaca si tu macar o data!"
*************
De cati militieni e nevoie pentru a schimba un bec?
De 5: unul tine becul si patru invart masa.
_____________________
Incepind cu 19 decembrie 1996 sinteti a -a persoana care citeste acest al doilea fisier de bancuri,
si/sau pe care incerc sa o fac sa zimbeasca. Daca am reusit, ce-ar fi sa-mi trimiteti un
zimbaret, adica un smiley, :-) ca sa-l pun la colectie?
Pe afara-i vopsit gardu'
Inauntru-i leopardu'