LE TEST DE L'ELEPHANT
Jusqu'a present, ce grave probleme n'avait jamais ete etudie que
par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rever.
Nous proposons ci-dessous une procedure simple et rigoureuse, permettant a
coup sur de determiner les aptitudes de chacun,
et d'adapter exactement un profil caracteriel et un poste de travail.
Cette procedure s'appelle le TEST DE L'ELEPHANT.
Le candidat doit aller en Afrique chasser l'elephant.
Son comportement est evalue par rapport aux conduites typiques listees
ci-dessous :
* Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse a l'elephant, fondes sur
l'hypothese qu'apres tout, un elephant ce n'est qu'une espece de gros rat
musque (a la voix plus grave toutefois).
* Les Consultants
Ne chassent pas l'elephant.
La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie, mais on peut
les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!).
On peut aussi leur commander des audits sur la correlation entre la taille
et la couleur des cages et l'efficacite des strategies de chasse (a
condition que quelqu'un leur montre d'abord un elephant).
* Les Directeurs
N'ont aucune chance d'attraper un elephant.
Leurs Etats-Majors ont pour mission de les empecher d'en apercevoir ne
serait-ce que la queue d'un.
Si par malchance un Directeur attrape quand meme un elephant, son
Etat-Major le felicite de sa perspicacite, et se restructure, pour que ca
ne se reproduise plus.
* Les Economistes
Ne chassent pas l'elephant.
Leur opinion est, qu'en les payant, on pourra obtenir des elephants qu'ils
se chassent eux-memes.
* Les Experts
Apres avoir demontre l'existence des elephants, envoient en Afrique des
thesards.
* Les Informaticiens
Chassent l'elephant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Mediterranee DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(elephant_de_reference) THEN break;
END
* Les Informaticiens experimentes
Placent un elephant_de_reference au Caire, pour s'assurer de la convergence
de l'algorithme.
* Les Ingenieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris.
Ils s'arretent quand le poids de l'une de leurs prises est a plus ou moins
15% pres celui d'un elephant_de_reference.
* Les Inspecteurs charges de l'assurance qualite
Ne s'interessent pas aux elephants.
Par contre, verifient si le materiel est bien attache dans la LandRover.
* Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriete des prises.
S'ils sont specialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en
arguant de leur ressemblance a l'une d'elles.
* Les Politiciens
Ne chassent pas l'elephant.
Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs electeurs.
* Les Probabilistes
Estiment que la probabilite qu'ils ont de rencontrer un elephant est tres
faible et en deduisent que l'elephant n'existe pas.
* Les Statisticiens
Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et
l'appellent "elephant".
* Les Technico-commerciaux
N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les elephants qu'ils
n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de
la chasse!).
S'ils sont :
- Vendeurs de logiciels : livrent la premiere chose qui leur tombe
sous la main, et vous facturent un elephant.
- Vendeurs de materiels : attrapent des lapins, les peignent en gris et
vous les proposent comme des elephants portables.
* Les Theoriciens
Vont en Afrique, jettent a la mer tout ce qui n'est pas un elephant, puis
attrapent n'importe quoi de ce qui reste.
* Les Theoriciens brillants
Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un elephant, puis
partent en Afrique...
* Les gastronomes
Examinent l'Afrique avec un telescope mais a partir de la grande ouverture.
L'Afrique et ces elephants deviennent alors tout petits. Ils prennent une
pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son elephant.
* Les Mathematiciens analystes
Ils cherchent un elephant en Afrique (un seul suffit).
S'il n'y a pas d'elephant, le probleme est mal pose.
S'il y a un elephant alors on subdivise l'afrique en 4.
Dans une au moins des 4 parties, il y a un elephant.
On subdivise alors cette partie en 4....etc
Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'elephant sera superieure a
la taille de la subdivision, c'est alors un jeu d'enfant...etc
* Les Mathematiciens geometres (ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme
de preference).
On realise une inversion (ou une transformation z---->1/z).
L'elephant (qui etait en dehors de la cage) se retrouve a l'interieur.
Jeu d'enfant...
"- Que pechez-vous ?
- La baleine...
- Oh, dites donc franchement que je vous ennuie...
- Mais, pas du tout. Seulement, comme je ne prend jamais rien, j'aime
autant passer pour un grand sportif !..."
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-Papa, pourquoi dit-on les petits poissons rouges?
- Parce qu'ils sont rouges...
- Alors pourquoi dit-on les petits pois sont verts?
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MATHÉMATIQUES
Un nombre concret est un nombre qu'on voit à l'oeil nu.
Le maître est un étalon en platine irriguée, chauffé à 0 degrés et posé au
niveau de la mer (définition du mètre étalon).
Il faut simplifier les fractions sinon elles atteignent des proportions
gastronomiques.
Deux droites parallèles sont deux droites qui, comme les rails du chemin de
fer, tournent en même temps.
Un cercle est une ligne ronde, sans angles, et fermée pour qu'on ne voie pas
où elle commence. Pour trouver la surface, on multiplie le milieu par le
centre.
Le carré est une figure qui a un angle droit dans chaque coin.
Un octogone est une sorte de carré qui a huit côtes.
Un cone est une chose idiote. Il y en a donc de toutes sortes.
PHYSIQUE
Il y a des corps solides, des corps liquides et des corps gracieux. Les
corps se dilatent sous l'action de la chaleur. Exemple: en été, les jours
s'allongent sous l'action de la chaleur.
Principe d'Archimède: Tout corps plongé dans un liquide, s'il n'est pas
revenu à la surface au but d'une demi-heure, doit être considéré comme
perdu.
Autre version: Tout corps plongé dans un liquide en ressort mouillé.
La pesanteur c'est que s'il n'y avait pas on s'envolerait.
ÉLÉCTRICITÉ
Pour allumer on tourne l'interlocuteur.
Dans une ampoule électrique le fil amant ne brûle jamais.
Il ne faut pas toucher aux filles dénudés ou tombés par terrre.
HISTOIRE DES SCIENCES
Archimède s'est écrié '" Eureka" parce qu'il venait de retrouver son savon.
La gravité a été découverte par Isaac Newton. On la remarque surtout en
automne, quand les feuilles tombent des arbres.
Léonard de Vinci inventa une machine à laver.
Galilée avait réussi à faire tourner la Terre, mais les évêques l'ont
torturé parce qu'ils voulaient la lui faire arrêter.
Monsieur en madame Curie, Alpins célèbres, mais bons, s'adonnèrent toute
leur vie à la découverte de l'aluminium.
HISTOIRE
La civilisation romaine: on était esclave de père en fils par la
reproduction.
Les Celtes ont modifié le Crédit agricole.
Luther autorisait les gens à aller au cinéma, mais Calvin ne voulait pas.
La Marseillaise est devenu une lime nationale. On l'appelle "la
Marseillaise", car tout le monde la chante avec un accent marseillais. Même
en 1998 elle est toujours populaire.
Napoléon inventa les États Généraux en 1789.
Après la Première Guerre mondiale, on trouve des milliers d'hommes décapités
en Europe. Les pertes étaient indéchiffrables. À la fin de la guerre
l'Europe est devenue un déchet.
Moussolini inventa le fascisme: Rien contre l'Etat, personne hors de l'Etat
et rien dans l'Etat.
Le resserrement démographique, c'est l'extermination des vieux Bolcheviques
au temps de Staline.
Hitler était le chef et le héros de l'Armée Rouge. En 39 il déclara la
guerre à l'Allemagne.
Le général de Gaulle obligea les soldats à relever la tête pour ne pas
baisser les bras.
Les guerres raciales ont toujours empesté les peuples. Le racisme, c'est
comme les Juifs, les nègres et les Arabes, ca devrait pas exister.
La vieille dame et ses gageures
Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec
un grossac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la Banque pour ouvrir
un compte d'epargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president,
le client ayant toujours raison.
Le president de la Banque lui demande combien elle aimerait deposer.
Elle lui rpond: 16 500 000 $, tout en mettant son sac d'argent sur
le bureau du prsident.
Le president etant curieux, il lui demanda comment elle avait
reussi a economiser autant d'argent.
La vieille dame lui erpondit qu'elle faisait des gageures.
Le president, tant surpris, lui demanda quel genre de gageure.
La vieille dame lui rpondit :
"Dans le genre je vous gage 2 500 000 $ que vos testicules sont
carres".
Le president se mit rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de
gageure etait impossible a gagner...
La vieille dame de repliquer :
"- Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?"
"-Certainement" repondit le prsident.
"-Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules ne sont pas carres".
La vieille dame lui dit donc :
"- C'est d'accord, mais tant donne l'importance de la somme impliquee, je
vais revenir avec mon avocat demain a 10h, comme temoin, si vous
n'y voyez pas d'inconvenient."
" -Aucun probleme" lui repondit le president tout confiant.
Ce soir-la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et
passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les
retournant de tout bord tous c=F4ts, encore et encore, afin de s'assurer a
100% qu'elles ne pouvaient etre consideres comme tant carres.
Il etait sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, a 10h prcises, la vieille dame se prsenta avec son
avocat dans le bureau du president.
Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de 2 500 000 $
fait la veille, mentionant le fait que les testicules du president etaient
carres.
Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements
de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour
qu'ils puissent tous voir, ce que le president excuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle
pouvait les toucher.
" -Certainement" lui repondit le prsident,
"vu l'argent implique, vous devez vous assurez a 100%".
Le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur et
demanda a la vieille dame qu'est-ce que son avocat avait a agir de la
sorte.
" -C'est probablement au fait que j'avais gage 10 000 000 $ qu'aux
alentours de 10h ce matin, je tiendrais les testicules du president
de la Banque du Canada dans mes mains !"